трипы

индия автостопом на грузовиках.2011.

ИНДИЯ АВТОСТОПОМ НА ГРУЗОВИКАХ. ОТ GOA ДО WEST BENGAL. 16.01 — 04.02.2011.

кто не умеет читать — внизу есть видео))

как обычно, начну с пары важных пафосных фраз, которыми все всегда прикрывают эгоцентрические расклады: целью этой поездки является привлечение внимания мировой общественности к проблеме, связанной с отсутствием wifi-точек в полях и лесах, а так же на берегах рек.
поэтому не без труда были приобретены авиабилеты по 150 долларов в один конец, чтобы срочно наконец настал мир во всём мире и люди обратили внимание на необорудованные вай-фай-роутерами стоги сена в полях. стоит так же сказать пару добрых слов в адрес компаний типа трансаэро и аэрофлот, которые не продают билет в одну сторону без обратного в россию, и вот эти слова: СОСИТЕ, ДРУЗЬЯ!

билет на поезд в москву, как ни странно, не был куплен заранее и едва удалось выхватить освободившуюся бронь на сайте ржд за ночь до выезда. 14-ого января я выполз из дома, забыв вставную челюсть и специально купленную для поездки зубную щётку, на выбор которой потратил около 10-ти минут (нет, выбор был небольшой)), ведь зубная щётка это очень важно в поездках. гораздо важнее тур.коврика, который банально не уместился в рюкзак, а его вес заменил лаптоп — уж что-что, а в азии без личного компьютера совсем никак, ну вы понимаете. компьютер, как и зубная щётка, был приобретён специально для трипа и несколько сократил бюджет поездки, поэтому вместо перемещений на привычных люксовых такси с кондиционером нам пришлось вытягивать руку на трассах.

впервые в жизни я не бежал на поезд и даже замёрз. в вагоне ледяное тело, одетое чуть теплее, чем по-индийски, просило спальник, а через час проснулось мокрым. дорогая ржд, пожалуйста, ГОРИ В АДУ САМА, но не включай отопление на полную мощность для пассажиров.

в туалете ленинградского вокзала за 20р я ознакомился с содержимым своего рюкзака, так как до тех пор не было выяснено забыта ли зубная щётка и взята ли зарядка для фотика. пришлось чистить зубы пальцем, я видел так делают в индии. а в москве видел рекламу сигарет со слоганом «расширяя горизонты» и ниже большими буквами «курение убивает». кстати, почему человечество до сих пор не вымерло?
как доехать до нужного аэропорта я не знал, поэтому пришлось напрячь айсикью-юзеров, которые помогли найти бус до аэропорта. всё было до неприличия чётко и гладко, в запасе достаточно времени, но пришла смс от саши, что она всё ещё подъезжает к москве и не успевает сделать не слишком важные дела, оставленные на последний день, — забрать паспорт с визой, забрать пластиковую карту альфа-банка и что-то ещё так же не очень важное. забрать паспорт предлагалось мне, поэтому приехав в аэропорт я направился к экспресс-поездам до москвы. купил билет за 200 рублей, сел в вагон, сделал мозговое усилие при взгляде на часы и понял, что есть жирный шанс остаться с чужим паспортом в россии. выскакиваю из поезда и возвращаюсь. дядя на турникетах сказал, что я могу продать билет желающим. ооо как это унизительно… у меня с собой был пакет с бананами (в индии туго с бананами, хотел порадовать подарком из россии) и на глазах у мусаров пытался подрезать пути направляющихся к кассам людей, некоторые из которых немножко шарахались от хиппи-продавца-бананов. на пятую попытку удалось перепродать билет на 50 рэ дешевле какому-то чуваку (как обычно, заработать не удалось) и я стал окучивать стойки регистрации. опознать рейс не очень трудно: не первый раз бывавшая в гоа молодёжь пестрит всякими ОМами, индийскими сумками и прочими атрибутами. ко мне обратилась девочка с просьбой впихнуть в мой рюкзак часть её книг, так как она едет на длительный срок и взяла с собой много книг, а книги всему голова. кстати, билет она купила вообще за 100 долларов за два дня до вылета. пока запихивал её толстые умные книги, к нам обратились с просьбой передать эээ коробочку пиротехники. передавать будет девочка-книга, а саму коробку я запихнул в рюкзак к саше, с мыслями, что если пизданёт, то я тут не причём (хотя всё равно потом при регистрации наши рюкзаки оформили, как «вместе»). да, саша успела на чек-ин, рассказав, что карту в альфа-банке выдать отказались, сославшись на неработающее оборудование. узнав, что воду на борт брать нельзя, мне, как еврею, приходится напрячься, чтобы допить её через нехочу. в месте досмотра и проверки паспортов я читаю на табло название города al-fujairah, в котором планировалось сделать техническую посадку, и совершенно не могу понять, летит ли вся эта шарага до МММ (места моей мечты, то есть гоа) или я что-то напутал. смотрю в е-тикет — там написаны все данные для домодедово-фуджайры, а в строке про гоа ничего нет. немного понервничал, но всё оказалось правильно, кроме дебилов, которые делают неоднозначные е-тикеты и табло. нас сажают в говносамолёт от компании вим-авиа, который когда-то классно перевозил людишек в германии, а как только состарился и превратился в говно, то стал работать в россии. мои соседи — две дамы средних лет, летящих в гоа на пару недель по турпутёвке со стоимостью билетов в 20 тысяч.

в целом всё было хорошо, никто никуда не торопился вылетать, все ждали, пока спец.техника польёт тушу самолёта антизамерзайкой. но еврейская вода переместилась в мочевой пузырь, подкрепилась перенесёнными организационными переживаниямит и сделала процесс взлёта не то, чтобы мучительным… дошло до того, что при наборе высоты (а двери туалетов автоматически блокируются во время взлёта/посадки) я стал угрожать стюардессам нассать себе прямо в штаны прямо при них прямо в хвостовой части самолёта. перед этим я просил их дать мне хотя бы бутылку)) до меня приходил какой-то бухой очкарик и тоже просился в туалет, но ему-то хорошо — он еле стоит на ногах и не очень отображает происходящее. в итоге стюардесса просунула какой-то тонкий предмет в щель двери и взломала её. первым пришлось пустить очкарика, по правилам воспитания. пока я пытался прикинуть в голове варианты более мучительных ожиданий и их результатов в духе мокрых штанов в самолёте, с которого просто не сбежать ближайшие шесть часов, самолёт набрал высоту и открыл двери во второй туалет.

пассажиров кормили помоями. но мне удавалось менять убогие мясные деликатесы на рис соседок. а в мясные темы явно что-то подкладывали, потому что все пассажиры начинали хлопать, когда самолёт совершал посадки. сначала все хлопали, когда шасси только касались впп, но не очень радостно, а после нескольких неловких качков самолёта уже на самой полосе все дохлопывали более весело. кстати, русские пилоты боятся света и полностью выключали освещение в салоне на взлёте и при посадке. завершая руление в аэропорте dabolim, пилот сообщил нам, что индийские военные попросили не смотреть на их военные самолёты слева по борту. на стойках иммиграции были очереди, как в делийском аэропорту, — примерно в одно время прилетело несколько самолётов. я пообщался с тем самым очкариком из самолёта, который ни капли не стал трезвее, даже перестал стоять и вообще не понятно, как он хоть что-то отображал. рассказал, что летит с другом в малайзию, потом на филиппины и в итоге в японию, так как через индию дешевле. дождавшись рюкзаков и девочку-книгу, вышли на улицу, где чуть поотдаль нашли мальчика сашу и девочку герду из москвы, которые прилетели нашим рейсом и не совсем понимали, что делать. пока мы тупили, а они решали дела с покупкой билетов до дели к своим друзьями, я дождался диму-демона, который по удивительному совпадению прилетел по работе в то же утро, но попозже. чел из его тусы сообщил нам со знанием дела, что арамболь — абсолютно место для таких как мы и посоветовал взять препэйд-такси от аэропорта за 1200 или ловить тачку вне аэропорта рупий за 900 (мы добрались до арамболя на трёх локалбасах за 50 рупий с каждого). саша-мальчик купил симкарту в будке airtel, с расчётом позвонить в дели, и был несказанно удивлён, когда после бюрократического вороха по поводу оформления и оплаты, ему сообщили, что офис выходной и активировать карту сейчас нельзя. вот так встречает индия! привет, развод!
пока стояли у этой будки, подошли два чувака, один из которых узнал во мне соседа по плацкарту поезда спб-мск, хаха, очень забавны такие встречи) я поменял некоторые долларовые гроши по воровскому курсу аэропорта и мы двинулись искать автобус.

спрашивая у местного населения инфу по нужному направлению по жаре шли по населённому пункту, в котором ни копы, ни другие локалы, не смогли нам сказать, где искать автобус до panaji, столицы штата goa. часть из них говорила нам ждать автобус в одну сторону, другая — в обратную. даже сами водители автобусов как-то подтупливали. и всё равно нужный локалбас был пойман и на бас-станции в панаджи хитрожопые индусы начали впаривать нам, что до арамболя нет автобусов, только такси.

естественно, бус был найден и довёз нас до mapusa, где мы продолжили забавный поиск нужного третьего автобуса. второй автобус я полностью проспал, а в третьем мне удалось посмотреть на то самое настоящее гоа, когда на дороге из 10-ти мотобайков 6-7 управляются белыми. чёрт возьми, какие-то орехи в трусах на мотиках, девки в купальниках, чё-то носятся все — ни шлема, ни мозгов. израильтяне, как и подобается, ездят на инфилдах и подобных большекубатурных. встречаются лихачи на боберах. в общем, всё как и должно быть в стране, где белые чувствуют себя корольками из-за разницы курсов валют.

автобус высадил нас на развилке до арамболя и мы тут же уткнулись в русскую пару, которая приехала в гоа на выходные из гоккарны и рассказала, что в гоа можно встретить персонажей, которые празднуют день вдв (не в данный момент, а вообще, хотя условия позволяют праздновать день вдв каждый день)). собрали у них немного инфы и дошли до пляжа, попутно зайдя в общепит. искали на пляже вайфай и даже нашли его в одном из пляжных кафе. вайфай раздавался роутером с симки с гпрс.

дорога вымотала и вечер был проведён в этом же кафе. мы даже собрались было ночевать в нём, так как один из (возможно) работников по имени алекс разрешил нам прилечь в их чилаут-зоне, но как только мы там устроились, пришёл другой работник и сказал, что алекс так шутит и что вся их контора тут спит. поэтому москвичи поставили палатку на берегу напротив кафе, а мы перенесли к ним два деревянных лежака и улеглись на них в спальниках.

под утро я обнаружил работника-алекса спящего недалеко на подобном лежаке под зонтиками, из-за чего и усомнился в его статусе. на рассвете саша всех разбудил и уже около 7-ми утра я всматривался в даль в сторону океана, где индус сел покакать в воду.

на палатке роса и спальники стали влажными. кто-то проверил воду и сказал, что она «отличная». ну не знаю не знаю, я предполагал, что на такой широте в таком месте вода может быть тёплой, но ребята меня просто развели — я сразу посинел и пришлось побегать вдоль берега, на который начали выползать белые, чтобы покрутить обручем или длинной палкой или просто порастекаться в йога-экстазе на песке. это была моя первая настоящая океанская вода. пока завтракали, наблюдали за худой старушкой с татуировкой на плече с изображением розы и что-то там про шекспира. она пришла с двумя сопляками лет 10-14, которые крутили косяки под её руководством, играли в онлайн-игры и смотрели со своего лаптопа мэйнстримовое рэп-видео на ютубе. для меня было странным, как при таком коннекте можно было что-то смотреть-играть, но похоже они уже давно вошли в особый ритм жизни, при котором можно за день сыграть пару раз и не париться) малыши периодически советовались друг с другом кому из окружающих предложить затянуться и один из них выдвигался к жертве. это смешно, но когда они обсудили меня, предлагать они не стали. возможно побоялись, что я затянусь слишком сильно, как растаман со стажем. в это время я пытался залить карту индии в навигатор и у меня ничего не получилось, поэтому весь трип я пользовался базовой картой гармина, точнее говоря я не пользовался ей…
ребята снова ходили купаться, а когда вернулись, саша рассказал, как к нему подошёл индус и полез в ухо — он ещё не был в теме чистильщиков ушей)) в тусе начались разговоры в духе «а зачем в ухе сера?». москвичи уже начали опаздывать на делийский самолёт и покинули нас. мы тоже собрали рюкзаки и двинулись.

после тупки в арамболе вышли на дорогу в сторону города pernem, в 8 км. по темноте уходя от европейской цивилизации появилось опасение, что не сможем купить воду, так как магазины закрыты. первые встреченые у тлеющего костра индусы направили нас к дому, где женщина продала нам бутылку воды. на развилке обратились к мужику с вопросом типа ПО КАКОЙ ИЗ ЭТИХ ДВУХ ДОРОГ МЫ ПОПАДЁМ В МАХАРАШТРУ? чел вытаращил глаза и переспросил «В МАХАРАШТРУ?». видимо он никогда не оперировал подобными понятиями в отношении поиска направления.

некоторые указатели приходилось искать в темноте в кустах:

привал у храма, около которого проявился первый косяк с ноутбуком (следующим будет макбук, а если и он обосрётся — иду в монастырь), но так как была почти в ноль севшая батарея, то я забил, и в это же время начал глючить логгер visiontac vgps-900:

вообще конечно очень достали все эти технические косяки. верните мне мои деньги, суки.
после храма проходили мимо придорожного кафе, где прямо на ходу состоялся такой диалог с кричащими мужиками:
— куда вы идёте?
— в дели.
— в дели?!
— в дели-дели.

дошли до реки, на берегу которой стояло несколько лодок и было решено остаться ночевать.

при производстве лодки не учитывалось, что кто-то соберётся поспать в ней на полу, но всякие там сколиозы вполне позволили проделать это безболезненно, хотя глядя на рёбра-перегородки это кажется невозможным. легли в полвторого ночи, а встали после семи, предварительно просыпаясь от голосов индусов, которые проходили мимо лодки, и от дятлов, долбящих пальмы.
когда уже начали собираться, один из индусов прошёл рядом и спалил нас, а его реакция выглядела так, будто он ежедневно видит спящих в лодке белых чуваков, — он просто сказал ХЭЛО и даже не остановился. наверное, был запарен работой.

мы посмелись над всеми этими обстоятельствами, вышли на знойную дорогу и продолжили добираться до пернема. по пути не произошло ничего интересного, кроме взрыва, состоящего из слова «хэло» из ртов трёх десятков маленьких школьников, которые перестали повторять это слово, только когда мы далеко отошли от школы.

в пернеме была наша первая за поездку еда вне туристических мест, а это значит, что тебе дадут за сущие рупийки очень масштабное количество еды:

да, это вери хот.
в этом же микрогородке приобрели симкарту airtel и потраченное на это время перекрыло все испытанные мной до этого в индии бюрократические переполохи. шмыгающий носом продавец совсем не хотел продавать мне симкарту, но при этом хотел продать, и не просто продать, а навариться, обмануть. ведь я белый, у меня кошелёк из-за бабла не закрывается и в карман не влезает, поэтому пришлось взять с собой такой большой рюкзак. индус попросил меня сделать скан визы (1 рупия в соседней конторке), долго рассматривал мой паспорт, визу финляндии (!) и в итоге попросил меня написать на листике мои фио. я расценил эту просьбу, как проверку подлинности паспорта. ну типа я его не украл, раз помню, как зовут его владельца. во время этой клоунады его постоянно отвлекали бесконечно прибывающие клиенты, которым нужно было сделать речардж (пополнить средства на симке). у некоторых операторов эта тема сделана очень продуманно — покупаешь малюсенькую бумажку и сам активируешь, в то время, как у airtel чел из конторы своим телефоном «бросает» сумму на твою симку. одним словом — маги. но мало было просто каждый раз отвлекаться на желания этих гандонов, так ему ещё и надо вписать в специальную тетрадку какие-то данные типа номера и суммы. я ему говорю типа СЛЫШ БРАЗА, ЭТО НЕ ДЕЛО мол, и все приходящие индусы стали вписывать всё сами, немного ускорив дело. потом он долго пытался активировать мою симку. так я провёл один час в этом шопе. совершить звонок в россию не было единственной целью, мне хотелось, чтобы работал гпрс, который должен был начать работать через час. я знал, что верить нельзя и мы временно оккупировали город. чтобы узнать, где можно поесть в этом городке, я обратился к стоящему без дела индусу. он говорил немного по английски, но не очень хотел понимать меня. в ход пошли жесты — показываю ему как вилкой забрасываю еду в рот и произношу АМ-АМ. точно так же я показывал ещё несколько раз в другие несколько дней, после чего до меня дошло, что едят они руками, поэтому и показывать надо сложенные в кучку пальцы, засовывая их в рот. индусы сразу понимают, что ты свой.

гпрс не появлялся. пришлось вернуться в шоп. он звонит в сапорт, шлёт команды с телефонов, индусы как тараканы прибывают за речарджем, словно это единственное место в городе. я уже собрался предложить ему закрыть изнутри свой магаз минут на пять, но в итоге он выползает на страницу в браузере. естественно, с точки wap, хотя утверждал обратное. в общей сложности на всё было потрачено два часа и карму он себе однозначно подпортил.

на пересечении двух улиц этого городка (который всё-таки скорее деревня) мы обнаружили стихийное место остановки автобусов и остановились там, чтобы ожидать их, приставая к ним с вопросами. какой-то там по счёту водила сказал, что автобусы до мапсы (так они произносят mapusa) будут только утром, после чего сдал немного назад, чтобы совершить правый поворот, припарковался в другом направлении, И СООБЩИЛ НАМ, ЧТО ЕДЕТ ДО МАПСЫ. я не знаю, может быть индусы тонкие психологи и проводят опыты над белыми, наблюдают за ними, создавая самые нелепейшие и идиотские ситуации?

а приборка-то у него вон какая удобная…

до мапсы мы поехали зря, с точки зрения логистики, но именно там была крупная бас-станция, где можно нарыть подходящий автобус.

в этом же городе за 100 рупий был приобретён атлас дорог штатов индии, который выручал нас до конца трипа. ради интереса мы так же чекнули крупную фотолабу, но языковой барьер не позволил нам узнать всё, что хотелось. видели несколько белых бэкпэкеров, а как село солнце, отыскали автобус, который едет примерно в нужном нам направлении и выехали.

водилы бусов и чуваки-кондукторы-зазывалы заметно отличаются от челов-моторикш, таксистов и прочей хероты. прежде всего тем, что они хотят помочь, хотя их помощь не всегда получается полезной, но нужно всегда об этом помнить и по возможности перестраховываться. например, стОит опросить несколько индусов и сравнить полученную инфу. часто она не стыкуется)) лучше показаться дурачком, но настойчиво переспросить/убедиться, что индус понял тебя.

бус трясся и прыгал в темноте, а я пытался удержать рюкзак. высадили нас в dodamarg, по словам индусов — на границе со штатом maharashtra. но в атласе было два таких населённых пункта — в гоа и в махараштре, причём на приличном расстоянии — поэтому мы не очень понимали, где именно находимся. зато мы понимали, что это был поздний вечер, торговая улица и праздные индусы, которые тут же обступили нас и стали пытать куда мы едем. мы честно признались, что едем на север, что было встречено настойчивым предложением пойти в отель и утром оседлать автобус. разговор толком не клеился, один из индусов набрал кого-то и дал мне трубку, в которой какая-то девка в очередной раз рассказала, что надо оседать на ночь в гестхаусе, а утром будет автобус. мы незаметно двинулись с улицы. уйдя из торговой зоны, я включил навигатор, чтобы определить в каком направлении находится махараштра. пока ловил спутники, подъехали очередные хелперы, но разговор был недолгим и закончился так:
— где вы остаётесь?
— здесь. (показываю вниз на землю)
— вы психи?

мы вышли из dodamarg, обращая на себя внимание всех до единого из проезжающих индусов. уже в полях один из них остановился и сказал, что нам надо идти обратно, в dodamarg, так как впереди ничего нет. я спрашиваю его типа как так, вообще ничего нет? он отвечает утвердительно и нас это очень заинтересовало: вы никогда не хотели посмотреть на ничего? поэтому мы пошли дальше. на повороте в свете проезжающих фар саша замечает змею, которой немного проехались по голове.

в целом это была вполне живая змея, за исключением того, что при наезде ей на голову у неё вылезли кишки из ануса (никогда бы не подумал, что у змеи есть жопа). кстати, где в этом репорте вообще хоть что-нибудь про автостоп? да нигде — это была обыкновенная индийская уловка, чтобы привлечь внимание. от стыда мы, конечно, стопили ночные грузовики, жужжание покрышек которых слышно за километр, но никто не хотел подбирать двух гуманоидов. перешли по мосту через реку, спустились к берегу в банановые плантации, но не обнаружив там гестхаусов или хотя бы интернет-кафе, снова вышли на дорогу. почти сразу же была обнаружена тропинка, уходящая вверх на холм. там находилось достаточно большое здание без дверей, которое мы назвали картонной фабрикой, — в большом количестве были найдены стопки листов картона, а так же всяческие листопрокатные и прессовочные станки. ну и мыши бегали. здание бесполезно стояло на солнце весь день и ночью держало в себе нагретый воздух, поэтому спать мы легли при комфортной температуре воздуха на две скамейки, одну из которых мне пришлось разгрузить от стоявших на ней стопок картона.

рано утром просыпался от голосов проходящих мимо индусов. не понятно, видели ли они нас. окончательно поднялись когда солнце нещадно потрошило всё на своём пути.

подобные условия (не картонная фабрика, а вообще) помогают подтолкнуть развращённый капиталистическими раскладами мозг на свежие мысли: для чистки зубьев абсолютно нет необходимости тратить литры воды, которые вытекают из крана. за время этого трипа подавляющее большинство зубных чисток были в уличных условиях с бутылкой питьевой воды, которой никогда не было много. о том, что я не мылся, я рассказывать не буду.
саша сгоняла на плантацию бананов и принесла небольшую связку, но бананчики не были ещё готовы, поэтому мы пошли без завтрака.
дорожные таблички внушали уверенность в верном пути:

а здесь на остановке был предложен мистический ребус, который предполагалось разгадывать, чтобы избежать томного ожидания автобуса:

сначала я думал, что вся проблема в ребёнке под верхним столом, который снимает с себя костюм женщины, но при внимательном рассмотрении содержимого нижнего стола становится ясно, что вся суть в мальчике с левой рукой-мутантом. кстати, всё это до боли похоже на жизнь крабов.
я сгонял к двум соседним одиноким домам-магазинам, в которых даже не оказалось воды в бутылках. в этот момент приехал бус и дедушка из магазина посадил нас в него с напутствием ехать до саунтори. название возможно ошибочно, так как вылетало изо рта индуса, а влетало в моё полуглухое ухо.

кондуктор-ни-слова-по-английски указал нам цену, а после оплаты и получения мной сдачи, ещё порядка пяти минут что-то хотел от меня на тему денег. я ничего не понимал, но проверил расчёты и сдачу и перестал ощущать присутствие кондуктора, ведь были вещи и поинтереснее. вон, например, водитель, который в спец.форме сидел на примитивном стуле-сидении словно это была не кабина пассажирского автобуса, а что-то типа военной tatra 813. в кабину, гад, не пустил. пришлось стоять за решёткой, следить за рюкзаками и мешать всем входящим и выходящим. потом бус на одной остановке подобрал тыщу школьников, которые методично выпускались на последующих, словно икринки выходящие из клоаки.
водила включил правый поворотник:

в населённом пункте на букву С бус привёз нас на бас-станцию. выяснить какой из автобусов будет следующим нам удалось не сразу. чувачки за стеклом не смогли нам помочь, скармливая нам ложную инфу. от жары вздулось ощущение безразличия, мы стояли на этой станции под присмотром сотен глаз её посетителей, ожидавших своих автобусов. мы тоже дождались своего, узнали стоимость и я пошёл купить воды. в момент сделки чел отдаёт мне сдачу, после чего просит её обратно, у меня на глазах меняет на точно такие же бумажки и возвращает. что это за очередной эксперимент со стороны индии, я не понял. вернувшись в бус был обрадован сашей, что по моему сидению бегал таракан. тараканы, как оказалось, являются попутчиками на полуделюксовых басах. я не встречал их в локал-басах, а полуделюксовые наверное более благоприятная для них среда — того и гляди пассажир накрошит печенькой или на очередной кочке не удержит шарик-сладость. автобус поехал и кондуктор начал собирать дань. когда я размышлял о слове ‘deluxe’, пусть и с приставкой ‘semi’, я не понимал почему такая низкая цена, в то же время я не знал, что автобус будет ехать 4-5 часов. и тут кондуктор сообщает реальную стоимость, которая естественно отличается на порядок от заявленной изначально. я начал выяснять, с какой целью он называл фэйковую стоимость. мы побузили, вмешался презентабельного вида индус сидящий сзади меня, мы бессмысленно поговорили с ним и я попросил остановить бус, который за время тёрок из-за билетов уже выехал из города, — а это то, что нам было нужно. спасибо, бус)

раз так, то вскрываю купленную до посадки в автобус упаковку с большими лёгкими шариками, призванными быть не только чем-то закусочно-сладким, но и едой для тараканов, которые уехали на полуделюксовом автобусе. не успеваю толком доесть шарик, как саша стопит лёгкий грузовик, который забирает нас с собой.

rajan, дядька-водитель, 64-ого года рождения, открытый добряк, 2/3 пути постоянно поддерживал разговор. работал в саудовской аравии водителем, но родился в мумбае. поздно женился, замутил дочь, которой уже 9 лет, на этом посчитал себя счастливым человеком, потому что у него есть жильё, есть жена/дочь и он ездит на грузовике и слушает любимую музыку. это реально то, что нужно ему в жизни. рассказал, что живёт в деревне, в которой всего три дома, что ему нравится его штат махараштра, его климат и природа, и что он не любит штат гоа.

мы поговорили с ним о грузовиках, он спрашивал какие грузовики у нас в россии и сообщил, что индийские грузовики он недолюбливает. я с ним не согласился, так как влюблён в их грузовики. раджан сказал, что асфальт, по которому мы едем — плохой, а я подумал, что в россии такому были бы рады, а потом через пару недель в штате west bengal, на трассе после krishna nagar в сторону darjeeling, вспоминал раджана и хотел, чтобы он узнал, что такое ПЛОХОЙ асфальт)) так же он поведал, что бог смотрит за всеми нашими поступками, и что, конечно, он не возьмёт с нас никаких денег. из разговора выяснилось, что он приглашал к себе домой в деревню, что нас заинтересовало (особенно сашу, так как она имеет вредную привычку мыть своё тело, а после океана она не встречала такой возможности), но то ли мы не слишком уверенно согласились на его преложение, то ли он передумал, и в итоге высадил нас через 85 км на развилке в talere naka, где наши пути расходились.

мы хотели есть и увидели две конкурирующие точки с бананами. подходим к одной и запрашиваем стоимость — показывает четыре пальца и тычет на связку бананов. по идее мы находились в адской жопе, где по нашим наивным представлениям бананы могли стоить 4 рупии, но на языке жестов местных индусов четыре пальца означает 14. за связку из 20-ти бананов (не огромных, как в ‘пятёрочке’) в соседней лавке запросили сотню рупий, что само по себе было просто абсурдно, но так как два белых мутанта с рюкзаками в talere naka для местных было так же абсурдно, то индус решил продолжить игру. я его спрашиваю типа я что, белый дурак, а ты псих, что ли? а он улыбается, перехихикивается с братвой. остались мы без бананов, а торгаши — без рупий. пришлось совершить налёт на столовку напротив, но и там чуваки без языка сначала тыкали на главного чела, мол он знает английский, а он вроде подал надежды, но тут же якобы забыл аглийский. пришлось помирать с голоду.
пошли в сторону города kolhapur, до которого было 88 км.

отошли на километр, пройдя через кусок ремонта дорожного полотна, и засели стопить, предполагая, что после куска со строительством никто не успеет разогнаться и все сразу нас возьмут.

а нас не брали. остановился грузовик:

бестолково поговорили, потыкал в карту в точку и слово kolhapur, и отпустил их) потом долго никто не останавливался. остановилась индийская ока — малолитражка, с забитым сумками задним рядом и двумя индусами спереди. они выслушали, говорят САДИТЕСЬ, ЁПТА. щас, типа, мы тут сумки приберём покомпактнее, пока вы по сто рупий достаёте. я говорю ПАЙСА НАЙ, мэн. они начали между собой тараторить и продолжают:
щас, мы сгоняем тут недалеко поедим в дабе и вернёмся заберём вас.
и уехали))
(даба = dhaba, что-то типа придорожного кафе, место для кормёжки дальнобоев, но дабами называют и локальные общепиты не ресторанного типа в населённых пунктах).
на тот момент мы ещё не знали, что это очередной опыт, поставленный индийской стороной над белыми, но какое-то время мы их даже ждали. вместо них стопанулся биг трак и после недолгого недоразговора мы полезли к ним в кабину. в кабине оказалось уже три мужика помимо водителя, а водителем был какой-то уж совсем юный чувак, который смутил неподготовленное к увиденному сознание.

в целом, экипаж индийских грузовиков часто может состоять из дядьки и подростка/юноши. дядька играет роль дядьки и вообще он крутой дальнобой, а молодой чувак выполняет роль суррогатного водителя на время сна дядьки, может подгонять трак на бензоколонках в очереди, пока дядька трёт с другими дальнобоями, и так же в его обязанности входит протирать интерьер кабины от пыли, подавать питьевую воду, подключать телефон к заряднику, выходить из кабины и помогать водиле при манёврах (задний ход и т.п.), выполнять роль левого зеркала и проверять колёса железным штырём, постукивая по покрышкам. быть левым зеркалом — очень важная обязанность, за весь трип мы ехали всего один раз на хэвитраке (из 14-ти), в котором был только водитель (вероятно это потому что он был почтовым и не ездил в дальняки). во всех остальных случаях второй член экипажа принимал участие при обгонах: обычно он смотрит на водилу, налаживая контакты, а потом высовывает из окна руку, тем самым предупреждая обгоняемого водителя, что его сейчас будут подрезать, потому что если этого не сделают, то грузовик просто въебётся во встречную тачку, ведь 98,2% обгонов совершаются при наличии встречного транспорта. поэтому обгоняемый грузовик вынужден притормозить и уступить грузовику, который идёт на обгон. очень часто траки расходятся буквально в последний момент и от подобных манёвров достаточно сильно кренятся. помимо обгонов чел-зеркало помогает водителю при проезде по хаотичным улицам городов, в которых задеть какого-нибудь упыря, идущего по дороге, проще простого. поэтому в его обязанности входит кричать упырям, чтобы они свалили с дороги, иначе 30 тонн аккуратно разотрут их тела на дороге. с животными они тоже общаются.

один из пассажиров оказался приставучим и устраивал аттаки в наш адрес, задавая кучу вопросов. в том числе он интересовался, как так мы вот такие белые и красивые путешествуем, а денег не имеем. пока я рассказывал ему про финансирование нашей поездки некоторым мифическим институтом, который в итоге прекратил финансирование, поэтому мы вот здесь и сейчас в условиях безденежья совершаем кругосветку во имя света и науки, нас стопанули дорожные копы на пропускном пункте. попросили вылезти, начали досматривать рюкзаки: я открыл верхний клапан, показал торчащую бутылку и фотосумку, чувак сразу перешёл на документы — они важнее, чем десяток противотанковых мин, которые аккуратно положены в рюкзаке ниже. показываю паспорт. он смотрит в него, как на голую бабу. особенно завис на финской визе. сашу в это время пресует второй мусор. при этом вся туса, копы и чуваки из грузовика, чего-то обсуждают, смеются. заводит разговор:
— нет денег?
— нет денег.
— а дальше как?

жопой об косяк, чувак. мне возвращают паспорт, собираемся лезть в кабину и тут просят показать содержимое поясой сумки. а в ней компромат — бабло. а мы — пайса най типа. начинаю издалека, открываю большое отделение, достаю и показываю зарядку, телефон, туалетную бумагу, варган. коп взял его и покрутил в руках своими нечистыми лапами — ааа, бомж-музыкантишка, понятно. говорит типа окей, давай дальше. я открываю самый мелкий, предпоследний из имеющихся, карман)) там российская мелочь, показываю ему пять рублей, он вертит в руках и я делаю ход конём — БЕРИТЕ, МИСТЕР, ЭТО ПОДАРОК, ПРЯМО ИЗ РОССИИ! он недоверчив, но в итоге оставляет себе. я закрыл карман, забрал рюкзак и облегчённо вздохнув полез в кабину)

пацан-водила сменился дядькой, но от этого не стало спокойнее — я стал следить за ним и понял, что чел совсем не выспавшийся. всё его поведение говорило за себя, постоянные почёсывания головы, вращения башкой по сторонам и сами глаза. но чел держался без залипаний.

дорога пошла на перевал. вот это я понимаю, грузовик в горах, ооох. боженька, не зря ты там сидел на небе эти тыщи лет, не зря. после такого только укрепляешься в своих желаниях застопиться на трассе ‘manali-leh’.
мы спустились с перевала, трак подобрал ещё двух индусов и в кабине нас стало всего 8 человек. внутри были установлены диваны, то есть не было пассажирского сидения, что увеличило количество посадочных мест. солнце село, начались короткие сумерки, мы подъезжали к колапуру.

вот типичный обгон:

а это типичная движуха))

попутчики в кабине тоже ехали в колапур, но с них взяли деньги. что-то вроде по 10-20 рупий. где-то в колапуре нас выплюнули на обочину:

рупии подошли к концу, поэтому пошли в мажорный отель, где спросил на ресепшене об эксчендже. помочь не смогли, саша ушла мыть голову в туалет, а я захватил розетку и заряжал всякое говно, которое разрядилось за эти четыре дня. обнаружил, что после загрузки винды лаптоп делает шатдаун от прикосновения к тачпаду. настроение на нуле. ну ты чё, чувак, ты ж новый! ты новый, ты куплен, чтобы быть полезным в этой поездке, мудила, я тебя, сука, ношу на своём горбу бля, я из-за тебя не сплю на надувном коврике, а ты бля шатдаунить вздумал??? поиграв с его перезагрузками расстроился окончательно — жёсткий диск перестал подавать признаки жизни, поэтому от всех высоких технологий можно было получить удовольствие только смотря на синенькие индикаторы. я даже не смог ничего скинуть с карточек говнофотика и копрокамеры, поэтому последующие дни я занимался удалением более уродских фото среди менее уродских и даже пришлось выбрать размер фоток ‘погалимее’. я снял рупий в атм какого-то индийского банка. в колапуре стало уже поздно, но нам повезло с общепитом, который ещё не закрылся, после которого мы двинулись к ж/д-станции, в надежде захватить какой-нибудь электропоезд.

станция колапура оказалась вшивенькой и всё, что мы там смогли обнаружить, это единственного спящего на перроне индуса, методично меняющиеся кем-то неизвестным рингтоны из какого-то здания-будки и даже одно работающее окно-кассу. я поговорил с чуваком, он рассказал когда едут поезда до мумбая или джалгаона, поразив меня огромным количеством часов, требуемых для достижения этих целей. мда, поезда это не наш вариант в данном случае. мы вышли на перрон, чтобы узнать, нельзя ли вписаться поспать в комнаты, которые обычно есть на всех вокзалах, но дядьки сказали, что а) нужен билет и б) нет мест.

от отсутствия идей, где нам спать, а так же из-за отсутствия опыта, мы вернулись к месту, где тусовались басы и купили билеты до pune, — при таком раскладе у нас было хотя бы место для сна, одновременно с этим наши тела могли перемещаться в пространстве.

нам предлагали ехать иммидетли, но мы нашли бус, который уезжал не сразу, так как не хотелось приезжать в пуну в пять утра. в автобусе я с удовольствием заполучил место у окна, потому что саша обнаружила пяток небольших тараканов, бегающих по окну и вдоль него.

пришлось утеплиться во все свои вещи, так как по традиции окна в индийских автобусах не выполняли свою функцию. и в позах эмбрионов и скрученных червей мы поспали свои честные примерно часа 3. автобус приехал в 4:45 утра. видимо догонял тех, кто уехал иммидетли. пуна — это первый большой город нашего маршрута. здесь есть всё присущее большим городам — запахи, мусор, дерьмо, миллиард моторикш и бесконечные улицы. приезжает русский цирк RAMBO. в пуне так же есть большой трэйнстэйшн, к которому утром больше часа мы шли пешком. но пока ещё тёмная ночь и мы не знаем куда идти. смекалка бэкпэкера подсказала идти в сторону светящегося вдалеке синего лого где-то на крыше дома. вроде как и бессмысленно, а с другой стороны какая разница куда идти в незнакомом тёмном городе? поставив себе замечательную цель, мы шли сбивая с толку движение моторикш, которые притягивались к нам, как магнит. нашли микродабу, где сели пить чай за пять рупий и окучивать couchsufring.org с моего телефона)

отправив на каучсёрфе три запроса пунцам, мы пошли искать серьёзную еду для серьёзных путешественников. я видел, как ворона клюнула в затылок чувака на мотике. а вот нехер без шлема ездить.

на рассвете я лицом к лицу столкнулся с нечто ужасным: я с близкого расстояния видел политический банер:

дело нешуточное. это без всяких там приближений, как есть, как видит глаз.

но зато хотя бы честно: политики таким образом нескрывая говорят общественности ДА, МЫ — ПОЛНОЕ ДЕРЬМО.
а это уже не дерьмо, это пуна:

еда, будь она неладна, не хотела находиться, ставя под сомнение благополучное завершение этого трипа. лучшее, что мы смогли найти в это мегараннее утро — кафе IDEAL. в антисанитарной забегаловке из их вполне приличного настенного меню отсутствовала вся моя любимая еда. поэтому пришлось есть что-то не очень вкусное, что саша не стала есть вообще. перед этим я объяснял работнику-индусу, что нам нужен стакан вскипячённой горячей воды. приносит чай без молока, потом бутылку воды, потом пластиковый стакан. я показываю жестами, мол вода чистая бульбуль тыкаю на бутылку воды, одёргиваю руку от стакана чая, изображая что мне горячо)) дошло-таки. зайдя за ИДЕАЛ, совершили обряды в честь бога чистоты.

а когда все животные потребности удовлетворены, приходится идти дальше, на вокзал.

а вообще мы жаждили интернетов. интернет-кафе или что-то типа такого. у нас было много вопросов, которые нормальные путешественники решают до выезда из дома, поэтому наше спасение нам виделось здесь:

к сожалению мы были не единственными желающими притронуться к всемирной паутине. вероятно даже в этом городе проблемы с интернетом и, как следствие, очереди. а этот чел решил с вечера быть первым.
но было чертовски рано, поэтому нам ничего не оставалось делать, как двигаться к вокзалу через трущобы, пробки и жару.

оригинальное сокращение ‘RLY.’ :

люди не обламываются жить прямо на тротуаре.

количество раз, при которых я обращался к локалам с вопросом правильно ли иду к вокзалу, не поддалось исчислению. кстати, для некоторых приходилось изображать жестами паровоз и издавать звуки ЧУХ-ЧУХ-ЧУХ-ТУ-ТУУУУ. вокзал принял нас, как и присуще индии:

простояв очередь в кассу я попал на очередное реалити-шоу: сначала объясняется куда и как я хочу попасть, после чего мне пытаются донести инфу через стекло, в котором напротив моего лица вырезана дырка сантиметров 10-15 в диаметре, через которую драгоценнейшая звуковая волна из рта индусской женщины просто не доходит до получателя, так как тупо гасится шумом вокзала. а я полуглухой, я метал играл и слушал в юности. мне приходится поворачивать голову боком и засовывать своё ухо в эту дырку. сначала я ору в дырку, а потом ожидая ответа засовываю в неё ухо. получив информацию, я взял бюрократическую бумажку, чтобы заполнить её и снова встать в очередь.

конечно индусы хотели знать мой и сашин российский адрес проживания, это важно при покупке билета на индийский поезд. пока стояли, подошёл индус, поздоровался за руку, тут же попрощался и ушёл.

кстати, индусы в очередях в немалом большинстве представляют собой наглое мудачьё. но ещё более по-мудацки оказывается, что всё, что ты проделывал — годится только для попадания в waiting list. это значит, что все конкретные билеты на поезд раскуплены, но есть мазы, что до отправления поезда снимется бронь или кто-то сдаст свой билет и за час на перроне вывесят список пассажиров, среди которых можешь оказаться и ты, несчастный белый неудачник, жаждящий уехать из зловонной клоаки. причина, по которой оператор не мог сразу сообщить, что билетов нет — всё те же эксперименты с белыми) мы отошли от кассы и принялись пристально смотреть в атлас дорог этого штата. нашей целью было добраться до jalgaon, который был по сути на трассе NH-6, идущей через всю махараштру, чаттисгарх, ориссу и вест бенгал. и после зажатой между сиденьями и тараканами автобуса ночи нам хотелось распрямиться на плоскости и ехать в вагоне-слиппере к этому заветному хайвею номер шесть. но мы пошли искать интернет-кафе. выйдя с вокзала и немного пройдя по улице, мы попали в зону смерти спокойствия: нам было предложено полсотни раз разными чуваками поехать в мумбай. большинство из них делало это словно они единственные, кто может предоставить такую услугу. самое забавное, что пока мы искали интернет около вокзала, он, посмеиваясь над нами, находился в самом здании вокзала и мы даже проходили мимо него несколько раз. так мы прикоснулись к прекрасному. и обломному. потратив четыре часа на интернеты (которые могли бы потратить на полезные дела в духе продажи вагона мяса работая менеджером-логистом в офисе или даже я бы, как эколог, мог бы одобрить за бабло по-настоящему грязный проект), я пошёл снова в кассу и приобрёл-таки билеты до джалгаона, получив за это награду — мы были 68 и 69 номерами в вэйтинг листе, хаха.

но хотелось спать и мы терпеливо дожидались 11 часов вечера. дожидались в общепите:

(дорогая спэшл масала доса, ты была настолько великолепна и при этом не дорогой, что я не могу тебя забыть. не могу забыть.)

дожидались в интернетах, точнее саша в интернетах, а я сидел рядом, издавая из хомуса шум. дожидались на улице. кстати, в индии есть мтс:

незадолго до поезда, чисто чтобы божки сжалились над нами и подтасовали там циферки в вэйтинг листе, саша принесла им в жертву свои шорты. с этого момента она стала прикрывать срам нижней части тела какой-то тряпкой, у которой даже есть название. но лучше названия, чем ‘тряпка’ всё равно быть не может.
подходил индус, сообщил, что его зовут kaka. у нас были временные друзья:

но познакомиться со всеми мы не могли, так как они уже легли спать:

дождались и обломались, естественно. пошли обменяли билеты на деньги, потеряв на этой конвертации, кажется, по 20 рупий с билета, и пошли есть чапатти с ласси в уличный общепит:

при этом у нас уже был номер телефона индуса с каучсёрфа, которого звали purushottam. он был готов вписать нас на ночь, но жил не один, с другим чуваком, и до него было заморочно доехать. пока мы думали и ели лепёшки, он сам приехал на вокзал. мы с ним встретились и он начал нам помогать: сначала узнал расклады по билетам в кассе вокзала, потом пригласил к себе, но добираться до него пришлось бы на моторикше или подобной хуете, которая видите ли ночью становится дороже, потом на вокзале уточнял есть ли мазы вписаться у них, потом мы пошли с ним на соседствующую с ж/д-вокзалом бас-станцию. оттуда нас направили на другую, до которой пришлось ехать на моторикше за 40 рупий.
наш личный менеджер рулит нам вписку на жэдэ вокзале:

рулит расклады по билетам на автобус:

сопровождает по пути на другой бас-стэйшн:

в том числе и без рук)

снова рулит нам билеты:

индия уже спит:

и пока индия спит, наш манагер достал инфу по автобусу и рассказал мне, что автобус дойдёт до города в пятнадцати км от джалгаона, что очень нам подходило:

отводит нас к минивэну, покупает воды и печенек на свои деньги и мы прощаемся. минивэн является трансфером до баса, который базируется в другом районе и имеет очень нежное название:

так, пурушоттан не оставил нас ночевать на вокзале или до чего мы там бы ещё додумались в этом мегаполисе, за короткий срок замутил нам автобус, до которого мы бы никогда не то, что добрались, мы бы вообще не узнали бы о нём, и вдобавок подогнал воды-еды, отказавшись взять деньги. респектище. пурушоттам курит сигареты, что редко для индии, а так же собирается гнать в марте в европу с рюкзаком.

а мы вторую ночь подряд провели в автобусе, но в более удобных условиях, так как у нас были места сразу за водителем и было пространство для рюкзаков-ног и никакой мудак перед тобой не откидывал спинку сидения. отъезжая, водила несколько минут ехал задом до прощелины в разделительной полосе, через которую в итоге и развернулся.

какая-то не очень автостопная поездка получается, не правда ли?
приехали в город, когда уже было светло. от подобных перемещений и движух организм очень сильно невыспался и запросив у пары местных правильный дайрекшен он пошёл на автопилоте.
мы даже постояли и подумали а не вписаться ли нам:

в главных ролях:

появилось солнце, которое жутко начало раздражать на пару с дымом мои невыспавшиеся глаза. я реально не мог смотреть вокруг, окружающий свет резал сетчатку. окружающая обстановка намекала, что мы попали в муслимский город.

улица шкафов:

а в нём очень хотелось поспать:

и тут мы наталкиваемся на знак, который переворачивает всё наше мировосприятие:

вместо 15-ти километров, о которых нам говорил пурушоттам, мы увидели 150. вот это сюрприз, но центр, отвечающий за мои эмоции был неактивен, поэтому мы уточнили маршрут у местных и продолжили идти. а вокруг никакой еды.

мы вырубили у торговца бананы и пока шли уничтожали их, наблюдали как маленький индус обосрался и спустив штаны фатально смотрел на своё дерьмо и делал попытки его оттуда выскоблить. рядом был его товарищ.
ещё немного и мы тормозимся на перекрёстке, отойдя вглубь к зданиям. у нас маниакальное желание найти где вписаться поспать, сыпались какие-то дурацкие варианты и это надо было прекращать. поэтому посидев на крыльце в окружении кучки индусов, которые ничего не делали, кроме как изредка переговаривались между собой и тупо смотрели на нас, саша поднялась внутрь двухэтажного дома и прочекала обстановку.

наверху она предложила поспать какому-то юноше) точнее сложила ладони сбоку головы и наклонила её, на что индус дал согласие, вычистил толстенный слой пыли на полу и положил какую-то хрень типа скатерти. помещение не поддавалось определению его назначения. это была очень длинная одна большая комната с кучей окон, в которой была всего одна стенка-перегородка, сделанная из каких-то подручных материалов. за этой стенкой мы и залегли. пока мы раскладывали спальники и я крепил у своей головы рюкзаки, два индуса не сводили с нас глаз. потом они начали надоедать, так как хотелось тупо свалиться, но и при стоящих чуваках это делать не тянуло. наконец индусы свалили и мы вырубились часов на 5-6. вечером, до захода солнца, пришёл чувак и знаками попросил свалить. пока собирались, саша рассказала, как она проснулась от того, что индус приподнял край её спальника и сидел смотрел на неё)
за стенкой на столах всё это время спала собака.

на улице спросили у локала, где джалгаон и где можно поесть. он показал направление, а за едой, говорит, обратно чуть-чуть. мы не хотим обратно, спрашиваем есть ли впереди. отвечает, что идти 15 минут. пофиг, пошли. и тут же через пару минут видим дабу с закосом под рестик, но адекватными ценами. правда посчитали нам на одну лепёшку больше, но я отвоевал свои пять рупий. кстати, город оказался aurangabad’ом.

саша продолжала воровать сахар))
когда вышли, уже стемнело, и поняв, что аурангабад город немаленький, застопили легковую тачку, которая подвезла нас не более 10-ти минут до окраины.

мы прошли автомобильный пост и застопили трактор. трактористы улыбались, но отказывались понимать английский, хотя после тыканий пальцем в карту кивнули запрыгивать в прицеп. только я собрался забираться, как оставливается седельный тягач и после недолгой коммуникации берёт нас к себе.

одного зовут балу, другого — раджу. в кабине было не очень круто, как-то по-совку, а не по-индусу, но ехалось хорошо — мы выспались и очень соскучились по тракам. полуприцеп тягача был порожним, а чувачки явно торопились домой, поэтому скорость держалась около 80-ти кмч, что для хэвитраков порой невозможно и они плетутся 40 кмч. даже на кабине и на заднице у них нарисовано ’40 kmh’. пока ехали, от тряски разбился стеклянный стакан. раджу собрал остатки и просто выкинул в окно. через какое-то время раджу и балу не останавливая грузовик меняются местами и я чуть не подавился от неожиданности произошедшего. ещё одной неожиданностью для меня было внезапное повление на обочинах дороги сотни мужиков и все они ссали. откуда они там были я вообще не понял.

на этом траке мы должны были доехать до bhusawal. и я даже запомнил, как пишется название этого города на хинди на дорожных указателях: там была характерная линия в верхней части слова, у которой был отросток со знаком бесконечности.
проезжали странный пост. стоят бочки и ходит пара персонажей с палками. встречный трак стоит, его не пускают. по встречке приехал ещё один, начал дубасить по нам дальним, наш водила моргает ему, между всем этим стоит мусор или кто он там вообще… егерь, бля. второй встречный трак пропустили. от нашего грузовика выходит поговорить дипломат, чё-то покривлялся, понаклонял голову и мусор нас пропустил. вопрос, зачем там стоит этот уебан и почему он не даёт свободно проезжать? раджу понёсся дальше, периодически доводя обороты до включения индикатора датчика масла. не уверен, что он замечал это. остатки асфальта, вместо понятия ‘дорога’, этому точно мешали. а все продолжают ехать с дальним, ослепляя друг друга.
ближе к полночи мы сползаем с трака в бусавале и пешком направляемся на восток.

вскоре около нас тормозит белая легковая и предлагает немного подвезти. водила представляется сачином, постоянно смотрит на меня, из-за чего машину уводит то на обочину, то на встречку. я говорю ему НА ДОРОГУ СМОТРИ, ПИДОР (по-русски, конечно)).

так мы едем какое-то время до появления на горизонте тэц в deepnagar, про которую он заявляет, что он её директор. ага, а я дворником на ней же работаю, чувак.

сачин паркуется, так как ему надо сворачивать с трассы, выходит из машины, мы прощаемся и отходим. после чего он окликает нас, подбегает и снова прощается. это повторилось и третий раз, я уже ржу, а потом до меня доходит, что он делает это всё из-за саши, конкретно, чтобы потрогать её. пока мы удалялись, сачин успел перегнать тачку поближе и уже перешёл с просто рукопожатий на дружеские обнимания. саша кроет его матом, я продолжаю смеяться, но своей цели хитрый коротышка сачин добился — лапнул за сиську. это, конечно, перешло все рамки, так как ему снесло крышу, и я уже хотел было сыграть роль супергероя, но сачин, как тонкий психолог, резко отстал от нас, убежал в тачку, развернулся и уехал домой писать на фэйсбуке, что потрогал белую женщину.

траки спят:

обсуждая свежую кровь, мы дошли до храма, который базировался недалеко от дороги. ворота были заперты, но без замка, на территории начала лаять собака и через какое-то время включился свет в одном из домиков. саша бредила дзен-буддистскими раскладами, что как бы неудобно это не было, заебись буддист или ещё какой персонаж обязательно впустит путника переночевать. но не решилась открывать ворота. во всём, конечно, виноват я ;) продолжая обсуждать дзен-буддистские расклады мы отошли немного подальше и присели отдохнуть на мосту. это мгновенно дало понять, что хочется спать, поэтому прошли ещё какое-то время и свернули с трассы в поле, где стоял какой-то стог, состоящий из каких-то связок какой-то длинной пожухлой травы. благодаря такой конструкции я смог из этих связок, будто из блоков, выстроить две стеночки, которые не видно с трассы, и организовать подстилку из них же.

легли в два часа ночи. я просыпался утром и на всякий случай приподнялся, чтобы попалить происходящее вокруг. было видно только одну женщину вдалеке, которая фильтровала что-то через сито.

я лёг спать дальше. в итоге нас как-то удалённо спалили и мы подпрыгнули от надвигающихся криков. крики в основном издавала одна бабка, вероятно самая старая в их общине, самая крутая и самая пауэрфул. намерения этих колхозниц были подкреплены какими-то сельхоз-приборами. я добрыми жестами попытался уладить конфликт, но бабка шла на меня как бульдозер, из-за чего я перехотел что-либо улаживать и предложил саше схватить в охапку всё барахло и просто свалить. просто свалить не получилось — отойдя от стога меня прессанула главная бабуся, которая начала отнимать у меня спальник. спальник в этой поездке меня очень выручал и я планировал провести с ним ещё не одну прохладную ночь, поэтому отдавать его отказался. даже пришлось найти и разбудить в себе мужскую силу, чтобы дёрнуть и отобрать у индусской стороны кусок спальника. в этот момент как раз подключились остальные девы, но то ли они были умнее старушки, то ли больше боялись, и подмоги как таковой не получилось. главарь этой банды совсем съехала от своих же пронзительных криков и пошла к трассе. быстро вернувшись с мужиком на мотике. дядя к нашему счастью владел английским. он выслушал арию агрессивой старушки, после чего я обратился к нему в духе ‘чё происходит-то, дядь? сейчас я поправлю их стог, мы даже ничего не украли, вот те крест’. ответ был достаточно банален: НОУ ПРОБЛЕМ. а потом он добавил, что причина всего конфликта — FEAR. эти женщины испугались нас. вокруг собралась уже огромная тусовка, многие женщины начали улыбаться, появились какие-то мужики, которые с трассы увидели, что у нас тут веселье и свернули к нам. я вернул связки на свои места, хотя мне сказали, что этого делать не надо, и мы вышли на трассу.
колхозницы-убийцы возвращаются без добычи в свой лагерь на фоне дипнагарской тэц:

мы почистились на обочине, поимели вербальную связь с проезжающими хелперами, которые работали по старой схеме:
— белый должен ехать на вокзал, бас-станцию или поймать такси;
— белый не может просто стоять на трассе;
— белый не может ночевать вне отеля.

пока мы собирались, некоторые из проезжающих останавливались и подходили позырить на нас, на белых. ради этого стоило даже остановить трактор. мимо нас так же проехали пять гружённых телег с буйволами, что представляло собой передвижную деревню. а как только мы собрались, нас стопанула грузовая моторикша с тремя индусами в кабине. то есть мы даже ещё не собрались с мыслями и не думали о том, чтобы кого-то стопить, а эти сами забрали нас к себе в кузов, в котором перевозили навоз или что-то такое, имеющее соотвествующий запах.

народ, который смотрел нам вслед, улыбался и веселился — смотрите, белые в скотовозе, хаха. когда проехали пост, коп даже начал подпрыгивать и махать руками, привлекая к себе внимание. хотя на лицах некоторых прохожих мне мерещились нотки неодобрения.

чуваки высадили нас в городке edalabad, из которого мы сразу поторопились выйти в сторону трассы, чтобы избавиться от желания местных посадить нас на автобусы. в дабе на окраине имелся бар и я соскучился по розетке. пока ждали еду, пытались понять, почему мужичьё приезжает сюда днём, жрёт и бухает, а женщины тут же на головах носят на второй этаж строящегося дома корзины со стройматериалом? женщины так же повсеместно заняты в строительстве дорог. зато поварами в общепитах работают исключительно мужчины.
к нам подсел бухой индус с двумя товарищами и завёл разговор о дружбе россии и индии. оставил нам в блокноте запись с номером телефона и названием его деревни, озаглавив это всё словом ‘FRIEND’. наш новый друг был слишком разговорчив (и затирал какую-то ахинею), но и не менее воспитан, поэтому оставил нас, когда принесли еду.

уже перед выходом на трассу проходили мимо магаза, в котором индус прогнал мне тему, что индия бедная страна, а россия — богатая. пришлось зачитать ему про теорию относительности и он предложил попить чай или воду.

в три часа дня на трассе NH-6 мы пропустили несколько единиц техники (одни хотели денег, другие просто не подходили) и достаточно быстро застопили цистерну.

к сожалению это была ‘tata’ новой модификации и кабина имела отдалённое сходство с камазо-мазами, то есть больше похожа на кабину привычного грузовика. поэтому никаких харизматичных штучек и интерьера в духе я-настоящий-индийский-грузовик-и-у-меня-прекрасно-внутри-кабины не было. было никчёмное пассажирское сидение и даже ремни безопасности, висящие без дела всю свою жизнь. несмотря на мнимую новизну модели трака, мы были самыми медленными на трассе. мы ехали чётко 40 км/ч (да! там работал спидометр!).

пример настоящего-индийского-грузовика (белая кабина):

нас обгоняли все, кто ехал хотя бы на 1 км/ч быстрее сорока:

такая низкая скорость движения очень диссонировала с нашим неудобством: кабина такой модели имеет низкую крышу, из-за чего спальная полка не позволяла мне прислониться к задней стенке и сидеть было достаточно неудобно, голова при этом периодически ощущала железную раму спальной полки. если уж ехать медленно, то хотя бы с комфортом) мы не стали говорить водиле, что его грузовик говно, ведь мы гости в этой прекрасной стране, да и вообще они не знали английского, что избавило нас от однообразных разговоров.

на трассе, которая является очень крупной связующей артерией страны, повылезали последствия дальних светов, засыпаний за рулём, пьянства и просто кармы:

человек-зеркало за работой:

осталось немного, всего 350))

новая volvo перевозит стоколёсный прицеп с достаточно симпатичной железякой:

тоже любители большого:

и с аргументом:

дорога платная и встречаются пункты по сбору оплаты:

срываем овации:

в россии ставят картонных ментов, а эти — такое:

человек-зеркало выполняет свои обязанности — бьёт покрышки железной палкой:

к этому моменту мы проехали всего 120 км за 3 часа))
очень часто и только навстречу нам попадались такие камикадзы:

видели верблюдыв:

не слишком интересные фотографии, правда? но это же грузовики)

а такие грузовики это аналог общепринятых автовозов:

индусы приделывают к большой железной коробке кабину от грузовика и ставят всё это на колёса)) иногда высота и длинна коробки не помещается в твоё восприятие, зато в ней за раз можно перевезти до жопы тракторов или машинок, с три жопы мотоциклов и прочую технику. вынос у таких грузовиков может быть таким:

почти как фура, только выглядит и ведёт себя как кусок бревна.
на этой романтичной картинке закончится первая часть обсасывания индийского тракостопа:

goa 2 west bengal by trucks 2011 part 1 from shupaltse666 on Vimeo.

читайте в следующем выпуске о том, как:
— хорёк прогнал нас из заброшенного дома
— мы развили сверхзвуковую скорость на ночной трассе
— мы в конец обнаглели и захватили стог сена прямо около деревенских домов
— кашмирские сикхи пытали нас два дня возя в своих грузовиках
— я совмещал диарею и сон на крыше трака
— мы застопили один мотоцикл на двоих с рюкзаками
— ошивались в ночном гетто, убегая от индусов-на-эвакуаторе
— локалы кормили нас жареными пауками-яйцеедами и тайландскими тараканами
— мы ехали в траке, гудок которого был проведён в кабину
— нас вписала девочка 10-ти лет
— я узнал, что в бирнагаре ручная помпа-насос для воды стоит 3 тысячи рупий (с установкой во дворе)
— из-за наших стопов едущий следом мотоцикл застрял передним колесом под швеллером прицепа
— наш грузовик заворачивал на поворотах горной дороги в несколько заходов и постоянно норовил выпасть с неё
— индус-сотрудник в аэропорту на иммигрэйшне не поверил, что мы спали на улице.

все галимые фотки сделаны на canon ixus 100is, если что, я тут не при чём.
ваши пожелания, замечания и, главное, деньги — оставляйте здесь.

специально для задротов — расклады по перемещениям и дням:
14.01: поезд сбп — мск;
15.01: авиа мск — goa, dabolim;
16.01: goa: dabolim — panadji — mapusa — arambol (локалбасы и пешком), ночь на пляже;
17.01: arambol — лодка на берегу недалеко от kindla (пешком);
18.01: лодка — пешком до pernem — локалбас до mapusa — локалбас до dodamarg — ночь на картонной фабрике после meneri;
19.01: maharashtra: фабрика — локалбас до sauntory (или как-то так) — грузовик до talere naka — грузовик до kolhapur — ночью автобус до pune;
20.01: pune — моторикша к ночному автобусу до aurangabad;
21.01: aurangabad — дневной сон в непонятном здании на окраине — машина на 5-7 минут, чтобы выехать из города — седельный тягач до bhusawal (shivshakti hudco colony) через sillod — ещё одна тачка на 10 минут до deepnagar — пешком до стога для ночёвки;
22.01: стог — грузовая моторикша до edalabad — цистерна до murtajpur через akola — тачка на 20 минут за пару десятков км до badnera — ночь в поле на остатках сена;
23.01: поле — грузовик до badnera — тягач до пригорода nagpur — мотоцикл через nagpur — локалбас до kardha — пешком до полей со стогами сена;
24.01: chhattisgarh: поля — грузовик до первой остановки — смена на другой трак до raj nandangaon — смена на ещё один до raipur — пустырь на окраине raipur;
25.01: пустырь — легковая через raipur — локалбас до развилки к raipur cricket stadium, 6 км от reewa — ночь в поле;
26.01: поле — грузовик до godabhaga — стог в деревне в 5 км;
27-28.01: orissa и west bengal: деревня — связка двух траков до kolkata через cuttack;
29.01: kolkata — электричка до birnagar — вписка у индуса;
30.01: birnagar — локалбас до krishnanagar — почтовый трак до berhampore — ещё 50 км на другом грузовике — пересадка на ещё один трак и ночь в нём;
31.01: грузовик — 25 км до dalkola — грузовик до siliguri — грузовик от азс на окраине siliguri — ночь в грузовике в mirik;
01.02: тот же грузовик, mirik — ghoom — пешком tiger hill — ghoom — легковая до darjeeling — ночь в городе;
02.02: darjeeling — легковая до ghoom — грузовик до монастыря в sonada (samdrub darjay choling);
03.02: монастырь — трак-эвакуатор до siliguri — пешком до new jalpaiguri — поезд-слипер до станции sealdah в kolkata;
04.02: sealdah — электричка до dum-dum — пешком до netaji subhash chandra bose international airport.
всего пройдено-проедено ~3400 км (без учёта возвращения из дарджилинга в колкату на слипер-поезде)

информация по расстоянию между некоторыми точками маршрута:
dabolim — pune = 349 км
pune — bhusawal = 440 км
bhusawal — nagpur = 409 км
nagpur — raipur = 278 км
raipur — sambalpur = 364 км
sambalpur — cuttack = 276 км
cuttack — kolkata = 588 км
kolkata — siliguri = 584 км
siliguri — darjeeling = 65 км

АПДЭЙТ ОТ 22.02: утром у меня украли лаптоп. из комнаты, в которой я спал в этот момент. вторая часть затягивается на необъятный срок.

One Response to “индия автостопом на грузовиках.2011.”

  1. Дарья Says:

    Девчонки, всем доброго часа и приятных будущих праздников!
    Нашла на ютубе ролик (на НТВ год назад показывали)о опасности всяких компонентов, в составе косметики — я в шоке!
    Лаурил сульфат натрия (по мнению авторов хрень очень вредная), добавлен практически во все шампуни, даже и детские шампуни, мыло, гели для душа, и даже зубные пасты вызывает сухость, шелушение, выпадение волос и тд
    Этот компонент добавляется для образования пены. В передаче показали, что чем меньше пенится шампунь, тем лучше. Но как найти такой!?
    Теперь подбирая читаю этикетки с составом… У меня раньше был шампунь, почти не пенился, когда закончился, я его выбросила, а название шампуня не запомнила…
    Хочу узнать мнение у вас, кто пользуется безопасными, экологическими шампунями? Может что-то посоветуете? Или это очередной обман телевизионщиков?
    Ну и до кучи вопрос – А какой самый крутой и модный шампунь ?

пожалуйста, не оставляйте комментарии, тк я не могу прочитать их среди десятков тысяч спам-говна, смотрите раздел KONTAKT