трипы

india.2007

запис 2007-ого года:
_____________________
от Oct 21, 2007 8:35 PM:

всё началось с боба марли
этот персонаж реально достал
одна шестнадцатимилионная часть города мумбай при встрече говорила мне О, БОБМАРЛИ
а после они вопросительно произносили ХАШШШ.
в аэропорту ко мне приехал штатив без одной пластикорезинки с ноги
стал похож на поломанного трансформера, у которого вместо ноги шарнир.
в общем пахнет бассейном и вракой.

на остановке два финника с лонели плэнет в руках, а у нас ничего нет
поехали с ними в автобусе без дверей и стёкол в окнах с длинной верёвкой под потолком через весь салон, чтобы звенеть в колокол
по мумбайскому БИ БИ БИ
бибикают все, кроме
да неее, бибикают все.
там есть светофоры, да
но это нормально, когда ты едешь на красный.
здесь нет вонючих модных иномарок – это просто рай
азиатские иномарки – убогие, но хотя бы не космическо-яйцеобразные
встречаются длинные названия. можно было бы вместо maruti suzuki писать просто mazuki.
по автобусу ходят босиком, а он в свою очередь редко останавливается более, чем на 3 секунды, поэтому выпрыгивай заранее, а запрыгивай когда захочешь, бетмен.
финка вся в металле и много треплет. сука, знает английский. её бойфренд молчит или говорит только с ней по-финнски.
едут в гоа зачем-то.
через ~30 минут вышли у ж\д станции и сели в
бля, я не знаю что это, но видимо не метро
дверей тоже нет, есть вагоны ОНЛИ ФОР ЛЭДИЕС, в которых очень свободно
зато весь остальной самцовый мумбай передвигается в обычных вагонах
под потолком десятки вентиляторов

какие-то старые чуваки сыграли для нас песню на незнаю чём, видимо били ложкой о ложку, только очень звонко
хотя песня была не для нас, а конкретно для финки и ани – это девки в вагоне для мужиков хехе
ко мне подошёл студент или школьник и спросил, что говорят русские при прощании. я сказал ПОКА и он повторил.
вышли на чёртчгэйт стэйшен и пошли в район колаба.
недалеко от колаба козвэй стрит поселились в тоуристс хоум.
окон нет, но есть гигантский вентилятор под потолком над кроватью.
когда включаешь его в максимальный режим и закрываешь глаза, нет никаких мыслей, кроме как ЭЙ ЁБ, ВЕРТОЛЁТ ПРИЗЕМЛЯЕТСЯ, НАДО ОТОЙТИ.
в итоге вырубились, а когда встали, финны уже уехали из своей комнаты
потом еда, немного интернета и рано спать.

утро началось днём, я проснулся мокрым от жары в одежде, а вертолёт всё ещё не приземлился
аня сказала, что ночью отключали электричество

аууу индииияяя, ты гдееее?

пока искали где поесть, подошёл загорелый чувак и спросил что мы ищем
я по выработанному в кратчайшие сроки рефлексу выпалил что-то типа НИХРЕНА НЕ ХОТИМ, ОТВАЛИ МУДАК (на английском это было НОУ, СЕНКС).
чел улыбнулся и сказал на английском ЗАЧЕМ ПАРАНОЯ? Я НЕ МЕСТНЫЙ, НО ЖИВУ ЗДЕСЬ. пришлось сказать правду. пока он говорил, я смотрел на его шестирукого золотого слона на верёвке на шее, быстренько зачитал мантру про себя, стукнул по впаренному ане до этого барабан и этот чувак исчез.
после еды пошли по набережной рядом с гэйтвэй оф индия и увидели тупящих на асфальте чувака с девкой.
я сказал ФИННЫ ИЛИ ШВЕДЫ
оказалось шведы.
МАРТИН высокий, лицо в пирсинге, голова лысая, локи только там, где обычно ставят ирокез.
НЭЛЛИ пухлая подбритая с локами и ещё больше пирсинга и таттуировок.
на рюкзаке либерал анимэйшен, она 7 лет веган, он – год.
приехали в этот день в мумбай и двигают на юг, в арамболь. на полгода.
поехали за билетами обратно к чёрчгэйту на такси (20 рупий = 12,5 рублей на четверых), хоть и не более 10 минут, но в питере за эти деньги не прокатиться и вдвоём на маршрутке.

шведы и аня взяли билеты до станции недалеко от арамболя в гоа, я – до дели.
им пришлось ждать до утра, а я через два часа отпочковался от них и поехал на мумбаи централ р\в стэйшен.


(скажете всё смазано? а вот и нет — рука у дядечки чёткая!)

там меня ждал слиппер без стёкол в окнах полдесятого вечера за 425 рупий (~мэйби 11$), с третьей полкой и пробежавшим передо мной в проходе молодым, но качественно чёрным тараканом.
я сел.
напротив весь в белом смуглый раввин (?) в шапке и прямоугольноватых очках. похож на лёшу бархана.
слева на боковых два индуса – один из них персонаж из симпсонов с таким носом и с такими губами (я не знаю, как называется, но я посмотрел половину серии симпсонов в аэропорте вантаа).
а второй не сводил с меня глаз.
остальные трое – молодёжь и ещё один подсел позже.
все, кроме молодых, сели в позу лотоса и начали есть руками
мусор – за окно.
один из молодых спросил ел ли я
я не ел и еды нет, как и воды.
затем он спросил меня знаю ли я учёного МИХАИЛА КАЛАШНИКОВА ху мэйд зе пистол (где-то примерно после третьего раза я понял, что он произносит именно эти имя и фамилию).
я хотел сказать, что он живёт в соседней парадке в моей стране, но языковой барьер…
ещё другой молодой постоянно что-то шутил на хинди и был похож на рэмбо.
точнее на молодого сталоне
не того, который снимался в порнографических фильмах, а попозже, который зачем-то мочил вьетнамцев в джунглях и у него были такие губы и сам-знаешь-какие-у-сталоне-брови-и-глаза.
через час-два (у меня не было часов, а солнца там нет уже с 7-ми вечера) я рискнул пошевелиться, купил воду и небольшую шоколадку и полез на третью полку, где меня ждали соседи – три вентилятора под потолком и половина стены решёткой, так что я мог смотреть через весь вагон насквозь и видеть что там делают соседи.
как я залазил наверх смотрела вся тусовка и даже остановился один из чуваков, который бегает по вагонам и кричит ЧАЙ (приколись? я сначала подумал, что произошёл сбой. через три дня выяснилось, что на хинди чай это ЧАЙ, только перед Ч вероятностно присутствует Т, но не так ярковыражено). а продавцы чая напевают ЧАААААААЭЭЭИИИ.
ещё я увидел улыбку у чувака-калашникова, когда я закинул свои кеды себе на полку (до этого я увидел цепи на сумках и чемоданах под сидениями и спросил типа ЧЁ, ВОРУЮТ? ну я и взял всё своё с собой…).
полшоколадки, вода, плэер и сон – я думал, что ехать будет хуже, а за такие деньги это вообще круто.
в 7 утра была стоянка, которая сквозь сон казалась вечнотянущейся, но потом я открыл глаза, было солнце и все ели. напротив на третьей полке был калашников, который предложил мне еду.
я поделился с ним влажной салфеткой.
он рассказал, что едет на север домой, а в мумбаи служит в аирфорс (это в индии типа идёшь в армию, либо в аирфорсы, либо забыл что третье).
спросил про деньги в россии и я ему показал 5 рублей, он взамен дал мне шива-монету
я не знаю что это, но это не деньги – с одной стороны знак ОМ, с другой два перснажа, которых он назвал шивой.
я отметил, что их там два, а он улыбнулся и ничего не ответил.
так же он не смог ответить про сигналящий поезд, даже посовещавшись с соседом на хинди. я не мог понять, зачем ему постоянно гудеть, если он едет по выделенной ему колее и я очень сомневаюсь, что этим гудком он постоянно будит случайнозаснувших на рельсах индусов (на тот момент я и не подозревал какое количество обезьян тусуется на путях).
но они угостили меня печеньками, чаем и бубл гумом.
печенье, кстати, такое же, как в россии.
как выяснилось, понятия экология\эколог им неведомо)

за три часа до дели я слез с полки и прошёлся по вагону! в первый раз)


(друг калаша — в тёмной рубашке)

был в туалете, которых в каждом тамбуре по два, и обнаружил, что все двери вагона открыты.

это гораздо круче, чем когда тебя в поезде из питера в минск выгоняют из тамбура последнего вагона, хотя ты всего лишь смотрел через стекло двери на рельсы.

между 19-ю и 20-ю часами я вышел в ДЕЛИ и поехал на моторикше на СИ АЙ БИ ТИ (центральная бас-станция).

в дели другие запахи.
больше говна.
поссал на территории станции как нормальные индусы – просто отошёл в сторону)
был атакован мудилами-разводилами, которые говорили, что до DHARAMSALA все автобусы ушли, но остался один, который уходит через 15 минут.
одному очень приставучему даже по-русски сказал, что он заебал)
в наипустейшем зале бас-вокзала (хотя на улице припаркована сотня автобусов с людьми и без, другая сотня пытается выехать или заехать, а людей там как в метро на пересадке в час-пик) нашёл кассы и четыре раза был переотправлен из одного окна в соседнее, хотя они были рядом.
в последнем сказали, что за 700 рупий на другой день вольво отвезёт меня в дарамсалу.
я хотел было купить, потом подумал что как-то не так, а потом убедился, что как-то не так – это всего 310 рупий в кармане.
на всякий случай решил поискать плэйс фор эксчендж, но живот думал о еде.
тут я достал свой лишний груз – путеводитель по индии от нэйшенал географикс на русском языке.
он конечно хороший и интересный хаха, но не помогает и после лонели плэнет сосёт в три рта, поэтому достоин остаться в индии навсегда.
и я замечаю какого-то япошку в очках.
он устремился к автобусу, я спонтанно за ним, и, когда он уже забрался в него, я схватил его за рюкзак.
в итоге этот michikazu hirakana рассказал, что едет в MUSSOORIE для трэккинга и я с его помощью купил туда же билет за 240 рупий.
оставался ещё час до отправления и я сказал, что всё круто, но хочется жрать, на что он громко расхохотался и продолжал смеялся пока я ел, потому что это видимо было похоже на цирк: я сидел на одном стуле с рюкзаком и сумкой, передо мной такой же стул с едой, рядом японец, с другой стороны индус, который ел рукой, а вокруг стояли зеваки и работники заведения спрашивали меня ИЗ ИТ ГУД.

автобус был локал-басом, но потом оказалось, что это не самый true локал бас.
но после поезда для меня это было адом.
я думаю виктор цой никогда в жизни не предполагал, что кто-то будет ехать ночью в локал-басе от дели до массури (перепад высот – 2 км) под группу КИНО, а спереди девочка будет блевать в окно, а справа прислонится японец, который вcю прошлую ночь ДРИНКИНГ ЭНД ЧАТТИНГ, а утром чуть не опаздал на работу. мич работает секретарём в дели у японского босса уже 8 месяце и через 2 месяца обратно в токио заканчивать обучение.
весь ряд сзади заняли молодые тибетцы, справа от мича большущая женщина, которой даже пришлось платить больше, как я понял.
девочка спереди с первой минуты движения начала блевать в окно (ДА, ТАМ ЕСТЬ СТЁКЛА В ОКНАХ, но они раздвигаются и НЕ ЗАКРЫВАЮТСЯ ДО КОНЦА).

прикол в том, что она не переставала это делать. хотя у неё были перерывы для отдыха.
потом я увидел, что в других автобусах на дороге тоже блевали)
я совершенно не знаю, что делали бы такие девочки в автобусах россии.
первые два часа поездки были похожи на (АД?)
если закрыть глаза, то можно было легко представить, что ты едешь на машине, которая по «комфорту» во много раз хуже, чем мой 469-ый 90-ых годов: казалось, что автобус спрыгивает с паребриков, а может там просто не было рессор, не знаю. а дорога представляет из себя улицу, на которой чередуются давно требующие ремонта трамвайные переезды (типа как на перекрёстке на новочеркасской) с небольшими кусками асфальта ОЙ не асфальта а чего-то пыльного.
потом резко может появиться немного вменяемого асфальта, потом снова пыль, потом опять разбитый асфальт.
в принципе терпимо, если бы не сам темп движения: одна, иногда две полосы в одну сторону (столько же в другую) и всё в стиле СТОП-ПОЕХАЛ-СТОП-ПОЕХАЛ.
ещё была очень тупая ситуация, когда полчаса машины двигались по несколько метров и снова глушили двигатели – там не было ни ж\д, ни пропускного пункта, ничего.
70% это грузовики, тьфу… прошу прощения, что-то типа художественных произведений, а не грузовики.
10% автобусы
остальное всё это легковые, джипы, моторикши, мотоциклы, велики и пешеходы.
кстати, в противоположную сторону ехали практически только грузовики.
индусы любят уменьшать полезную площадь лобового стекла грузовиков всякими выдумками типа наклеек, рисунков, украшений и т.п., любят устраивать внутри (а иногда и снаружи кабины) светопредставления, а так же вешают себе на перед один или два красных (именно красных) светоотражающих треугольника, которые в россии используют в экстренных случаях для предупреждения попутного транспорта об объезде ТС.
нет смысла описывать внешний вид грузовиков, но сзади у всех написано чтоб дудели погромче.
зеркала индусы, кстати, тоже не любят – проще выглянуть в окно, если вдруг понадобится.
что-нибудь о настройке дальнего\ближнего света? НИ ОДИН индус не настроил свои фары.
а девка спереди всё блюёт на всех сверху.
окно всё не закрывается до конца и в щель, как в турбину, дует холодный воздух.
мич после очередного резкого торможения положил бутылку с водой сверху ручки переднего сидения и упёрся в неё головой.
бутылка так же легко упала, как и я проснулся от очередного удара головы о неработающую защёлку окна.
потом началось то, зачем я поехал.
начался подъём в горы.
полчаса по темноте один автобус преследует другой так близко, будто наш автобус это прицеп первого.
на территории штата UTTARANCHAL началось утро и стало светло.
в большом населённом пункте вышла большая часть пассажиров.
и началось началось началось

серпантин дорог на склонах
поворот сменяется поворотом, очень много закрытых поворотов и не видно кто едет навстречу, поэтому перед поворотом каждый водила давит на гудок.
почти всегда подъём, иногда автобус едет только на низкой передаче.
но в остальных случаях водитель явно в прошлой жизни был каким-нибудь погибшим на гонках автогонщиком – было около семи утра и машин почти не было, поэтому из-за скорости приходилось держаться руками и ногами, чтобы не улететь и думалось только о двух вещах: почему автобус не переворачивается и я хочу знать, сколько автомобилей сорвалось вниз в этих местах.
про виды в окне молчу.
mussoorie в 275 км от дели на высоте где-то 2100 метров.

ночью холодно, сплю в спальнике.
ем в «udupi». это моя первая масала доса:

один раз читал единственную взятую с собой книгу – и.с. кон «лики и маски однополой любви. лунный свет на заре».
много мальчиков ходят за ручку.
в четырёх километрах от массури были в забыл каком тэмпле.

встречали на пути толстенные и высоченные деревья:

из mussoorie видно bandarpunch-II (слева), 6102 м (гарвальские гималаи, garhwal) и bandarpunch-I, 6316 м (справа):

в переводе — «хвост обезьяны/ханумана».
да, телеобъектив всё засрал.

судя по всему это gangotri range (?), пик справа — точно jaonli (6630 м):

обезьяна пыталась насрать на меня с дерева, но упало совсем рядом.
на следующий день встали в 7 утра, без завтрака пошли на tehri bus station.

обнаружив, что это не близко были подвезены микроавтобусом за 50 рупий, как и было сказано, но после выхода водила потребовал 60 и пытался преградить путь на своей тачке, на что мич сказал «фак оф», а тот сказал что-то про бастардов. в следующей жизни он будет гонщиком наверняка.
в 8 с чем-то мы уже ехали в TRUE LOCAL BUSе)
25 километров горной дороги и мы в DHANAULTI.

местные почти не знают английский и на севере индии народ здоровается НАМАСТЭ.
ещё час и мы забрались на какую-то возвышенность, местами склон c серьёзным наклоном и я как-то даже задумался как мы будем спускаться.

бля, оттуда видно гималаи
снежники
всёёёё.

снова jaonli (справа):

снова bandarpunch-II слева от облаков (правее за облаками — хвост обезьяны-I):

левее — массив swargarohini, ~6250 м:

слева направо пики — swargarohini-III, II и I соответственно, правее I за горой скрыт IV.
этот и массив bandarpunch питают и разделяют собой реки yamuna и bhagirathi.

обратно мы спускались так, что я поцарапал себе руки.
вернувшись в dhanaulti обнаружили, что автобус будет только в три, а это через два часа, а мичу надо успеть в дели в этот вечер.
мимо медленно продвинулась непонятная церемония, все пикапы/внедорожники махиндра были в гирляндах, звучали барабаны и плясали мужики.

стали ловить тачку – штук 5 проехали битком набитые, а когда я загляделся на обезьян, мич умудрился поймать малолитражку без пассажиров.
на вопрос ВЕА Ю ГОИНГ мужик ответил то, после чего мич вскрикнул «массури».
чувак согласился, но когда я спросил можно ли фоткать – отказал.
бюджет поездки 45 рупий.
мич уехал, а смотрел на какую-то дибильную церемонию или праздник
все орут, дудят, танцуют
уже на протяжении трёх часов.

кстати, я без лонели плэнет, так как он у ани, и я без русского языка третий день.

__________________________________________________
Oct 29, 2007 4:08 PM, «בקלש נךןשג יש יש יש םאדםדשךן ארן ךםיש»:
из dhanaulti (2250м) в mussoorie я вернулся обгоревшим от солнца. вечером проводил мичиказу, шёл по улице и два чувака индийской наружности сказали мне ПРИВЕТ, КАК ДЕЛА? именно по-русски.
живут в москве, мутят бизнес (везут из китая в москву-питер оптом сувенирное говно для лохов и спросили меня не знаю ли я АЛЕКСАНДРА), приехали в массури отдохнуть.
всё, как бы ничего, только уж очень хотели они со мной поесть, и телефоны свои дали, и звали с собой в гоа и предлагали помощь.
я зверь пуганный и дикий, поэтому начал сливаться, а тут подходит большой мужик и молодой-худой в шапке, модных очках и перчатках, которые я надеваю, когда забираюсь в уаз)) и он показушно рукой об руку бьёт, костями хрустит. московские индусы начали с этими на своём что-то активно обсуждать. незнакомцы спросили где я живу, потом москвичи снова перебили его на себя. обстановка выходила какая-то совсем не религиозно-добродушно-горная.
потом москвичи сказали, что это местная мафия, и что кто-то чё-то не поделил и вверх по улице какая-то драка. сказали, что лучше бы мы валили, а у меня как раз в той стороне моя комната. в итоге я пошёл поесть, распрощался с русскими индусами и аккуратно лёг спать.
на следующий день локал бас в 3 часа за 28 рупий повёз за 25 км в DEHRADUN. по дороге видел перевернувшийся грузовик со всем высыпавшимся добром на асфальте, и сгоревшую малолитражную машину, точнее кузов от неё.
автобус приехал на жд-станцию. отлепив от себя троих рикшей, я пошёл к улице, где у меня был короткий разговор со старушкой о том, что мне надо на ай эс би ти (isbt — inter state bus terminal). беловолосая старушка, которая казалось развеется пеплом, если нужный мне автобус проехал бы мимо на полной скорости, медленно показала мне жест в духе СТОЙ СУКА И НЕ ШЕВЕЛИСЬ и заставила остановиться нужный мне автобус. мне показалось, что всё вокруг – дело её рук: улица, невысокие дома, маршрутки, забитые индусами и зазывающими поехать с ними, хотя я был с большим рюкзаком и сумкой и никак бы не поместился с ними. за 5 рупий автобус с постоянно высовывающимся наружу и зачем-то свистящим молодым контролёром довёз меня до бас-станции. бегом-бегом и я в автобусе за 400 рупий до dharamsala. слева у окна — хелен из франции. ненавижу этот быстрый непонятный английский.

ехали 12 часов, в «хай-тэк» автобусе так холодно, что спать невозможно. два молодых тибетца по-скейту, а из мобилы играет тибетская труляля музыка. выглядит забавно.
как приехали, я вышел из буса и посмотрел на небо – над индией звёзд больше)
хелен спросила меня не хочу ли я поехать за 40 рупий до mcleod ganj, ещё выше, чуть больше 2 км над уровнем моря, типа там резиденция далай ламы рядом и все ясен член едут туда. я конечно же изъявил желание, так как ваще всю жизнь мечтал затусить с ламой, да и как бы – темно, таксисты, холодно)
в 6 утра вписались в какой-то отель, хелен спросила можно ли свичофзелайт и зажгла свечу. села в понятно какую позу и расставила руки понятно как.
медитация – это так серьёзно ой ой. это просто ой как серьёзно. и куда эти иностранцы лезут)
после времени под названием ВЕЧНОСТЬ она сделала ООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООМММММММММММММММММММММММММММММ. я подпрыгнул от неожиданности и еле сдержался чтобы не рассмеяться. она сделала ещё раз ОООООООООООМММММММММ. и ещё.
затем она встала и начала показывать азбуку морзе. уверен, для этого имеется серьёзное научно-религиозное название, но выглядело как азбука морзе. флажков только не было, хотя это нивилировалось темнотой в комнате. закончив свои пляски, она сказала, что уйдёт на час для поиска места подешевле.
я лёг в коконе и проснулся от стука – француженка взяла свой рюкзак и сказала СИ Ю ЛЭЙТЕР. я спросонья обрадовался, что она валит, а в 12, когда проснулся, понял, что 200 рупий за 6 часов буду платить я один. вот это печалька, меня наебала француженка в стране, где этим занимаются индусы. она сделала гадость не только мне, но и украла у них «хлеб». всегда не любил французский язык))
на ресепшене понять меня не захотели, 200 и всё тут. в следующей жизни будут жуками-навозниками. вместе с тёлкой из франции. вышел на улицу, а там радость — моя милая махиндра. ты такая красивая и одновременно грузовичок. пока пидарасы современности строят яйцеобразные закруглённые тачки, а потребитель покорно жрёт это дерьмо, ты стоишь на лысых покрышках такая лупоглазая и кондовая. спасибо шиве за что ещё не разрушила это чудо:

прошёл весь небольшой маклоад ганж, вот он остался позади:

в сумме через два часа скитаний оказался в BHAGSU, где был атакован кучкой школьников, которые потом ещё раз догнали и попросили монетку из россии.

нашёл комнату у семьи индусов за 100 рупий. мои соседи – коровы, телята и их дерьмо. чтобы выйти на улицу, приходилось проходить мимо всех них. они милые, даже дерьмо. во всяком случае оно милее собак.

в комнате вчера был гигантский паук с толстыми мохнатыми лапами, который заставил меня читать вместо сна, а когда пополз по потолку над кроватью, я отогнал его бутылкой. на утро я проснулся мёртвым)
многие индусы говорят, что я из франции, а один израильтянин подумал, что я поляк.
у меня есть электронный переводчик language teacher er-9000. он, конечно, лучше, чем ничего, но поражает.
например, mesentery — брыжейка (анат.)
mesotron – мезотрон (физ.)
t-square – рейсшина (я не знаю, что это)
tabernacle – дарохранительница (церк.)
xyster – распатор (мед.)
kolkhoz – колхоз (русск.)
там ещё много всего-всего, просто не вспомнить. это, конечно, круто, но он не знает многих русских нужных слов, которые довелось писать.
попробовал чипсы lay’s mint mischief. ад. просто настоящий ад.

гонял в сторону озера dal. но дошёл только до поселения тибетских детей.

по дороге в комнату видел, как из говна с водой делали стену. на следующий день, простояв под солнцем, она перестала быть похожей на стену из _говна_.
утро я проспал, и забираться высоко уже не стал. налегке три часа я поднимался куда-то вверх на холмогору, через террасу полей и просто тропы, несколько минут ждал, пока тысяча овец пройдёт мимо, меня догнал какой-то европеец и выяснилось, что до triund уже не особо далеко, но, если я пойду с ним, то до темна не успею вернуться. пришлось идти обратно, что ещё тяжелее, чем подъём.

аня написала, что в арамболе дожди.
я обнаружил пропажу трусов (ЧИТАЙ: У МЕНЯ ВСЕГО ОДНИ ТРУСЫ).
то есть одни трусы я стирал перед отъездом и они, естественно, остались сушиться на батарее. вторые трусы я положил в рюкзак и третьи надел на себя.
вот обнаружилось, что вторых трусов нет.
МОЖЕТ ЯПОШКА…
на следующее утро я снова проспал, но уже меньше. каждое утро просыпаюсь с ощущением, что болен. через полчаса, словно разогревающийся двигатель, уже чувствуешь себя лучше и остаются только сопли. в 8:15 догнал тусу из троих израильтян и двух голландцев. у марка колючки на голове и футболка BONES BRIGADE TOUR 97. ближе к цели я отпочковался от них, потому что медленно и болтливо.

одно из мест для заказа дальнейшей судьбы, в том числе и погоды:

грамотный индус при подъёме всегда остановится в этом месте и подпалит благовоние. слева видно чёрную колонку — можно прослушать голосовую почту, мессаджи от бога. на полу видно кровавые подтёки от неграмотных индусов.

видел маленькую змею.
ещё видел кузнечика и потратил на него четыре кадра. вот о чём я тогда думал? это же маленький сраный кузнечик, ну что такое, а?
на ~2900 метрах, в TRIUND, свалился на землю и полчаса смотрел на облака, которые пролетали через тебя.

через час трое израильтян пошли обратно и крикнули ДОСВИДАНЬЯ ВАСИЛИСКА, а двое голландцев взяли палатку.
всем сложно произносить ВАСЯ. васа, васйя, ваша, василий – они пользуются этим.

я поел и час ничего не делал, потому что не знал, что делать: внизу bhagsu, наверх — горы. вписался за 100$ в трэк к двум австралийцам: эндрю 46 лет, в прошлом маг), мама малайзия, папа британия, и джекки – австралийская училка социологии. гидом был raju. а позже подошла ещё парочка австралийцев. не знаю, странное совпадение – я среди двух пар австралийцев.

я смотрел на гору и понимал, что так глупо восхищаться горами. и всё равно было ощущение, что дальше в жизни ничего нет.
в горах ничего не происходит. ничего.
спал в палатке, а чуть пониже было 4-ре фонарных столба, которые за весь день набрались энергии солнечными батареями и светили.

утром ворона хотела унести какой-то пакет у джэкки, а ягнёнок начал есть мою футболку.

собрались и пошли в сторону SNOWLINE, месту, где пять лет назад ещё был ледник, LAKA GOT (illaqa), 3350 м.

цель:

это dhauladhar, южный хребет основной внешней цепи гималайских гор, отделяющая район kangra, откуда мы приползли, от chamba.

джекки сказала, что паука на длиннющих ногах (сенокосец) у них называют папочка-длинноножка. не знает, почему папочка…
какашки овец и баранов. это удивительно.
мы дошли до места ночёвки в пещере LAHESH CAVE, 3500-3600 метров.
это громадная скала, которая упала на другую и образовалась промежность. на входе можно стоять буквой Г, а с каждым шагом вперёд потолок приближается к полу. основные передвижения — на коленях или как утки.

видны остатки ледника.

в 6 исчезло солнце и появился пар изо рта.

луна светила очень ярко, я даже и не подозревал на что она способна.

пока ели внутри пещеры, выяснилось, что один из шерпов, не знает, сколько ему лет.

я ссал со скалы высотой 25 метров под светом луны, а потом спал в пещере между двух австралийских женщин. слабо?
х о л о д п р о к л я т ь е .
когда постоянно просыпаешься и смотришь на время, чуть ли не вскрикиваешь «БЛЯДЬ!» от обиды и злости, что ещё всего лишь 2 часа ночи.
в 7 утра третьего дня я, эндрю и джэкки оставили все ненужные при подъёме вещи в пещере и начали подниматься в сторону INDRAHAR PASS (inderhar). двое других австралийцев не нашли силы на подъём и остались в пещере.
всё бы ничего, но у меня за спиной было много железных резьбовых объективов мать их, поэтому поднимался я весь мокрый. раджу в каких-то сандалях и каждые полчаса говорил нам, что до перевала осталось ФАЙВ МИНЭТС) и хихикал.

перевал на 4342 метре, вид в сторону пика mani mahesh kailash (переводится как «жемчужина в короне шивы», 5653м или 5775м или 6638м — данные расходятся, его ещё называют chamba kailash), chamba valley и короче блин…

вид обратно:

на перевале:

обратная сторона горы, которая на фотках до подъёма возвышалась справа:

вид с перевала в сторону долины chamba, по идее и хребта pir panjal:

обратный путь не выразить словами, но моя подошва порядком стёрта – у австралийцев была трекинговая обувь, а я чувствовал каждый острый камень и натёр мозоли от того, что гравитация тянула меня вперёд-вниз, а ноги в кроссовках пытались затормозить. разболелась голова и появилась куча плохих мыслей.
по дороге были встречены поляк с полячкой и три молодых американца.

через два часа после обеда в пещере мы были у сноу-лайн кафе, где на палатке замёрзли капли (и с утра в бутылке с водой был лёд), а индусы греясь у костра хватаются руками за свои пенисы и теребят их. ммм.

завершением всего на четвёртый день было возвращение в triund и поход другой дорогой к водопаду bhagsu nag.

спуск с большой высоты невероятно тупой и нудный. и болезненый.
именно на это время приходится максимальная мозговая активность. помимо мышечной.
это привело к тому, что когда мы спустились к триунду и устроили там привал, я ходил по окрестностям и размышлял о том, как было бы круто поехать в ladakh на грузовике. эта мысль прямо не давала мне покоя. потом правда я утихомирился, потому что поговорил с раджу и он сказал, что наземное сообщение зимой там прекращается из-за снегопадов, да и стрёмно мне было автостопиться.
ещё плохая новость помимо ощущения бессмысленности: мне начали сниться сны.
ещё другая плохая новость – когда пришёл на свою улицу, обнаружил, что места, где я ел – закрылись. low season…
ну и в завершении – правая часть носа похожа на высохший пустынный водоём, такая же потрескавшаяся. большому носу – большая боль.

саше барбоззу благодарность за большую скидку на рюкзак. он отличнейший, но не стоил бы тех денег без скидки.
раджу нормал индус, не знаю, что по деньгам (много или мало, так как рынок не мониторил), но вот инфа с его визитки:
RAJ KUMAR
raju
mob. 098165 17994
094186 09083
opp. hotel india house, bhagsu road, mcleod ganj, dharamshala (H.P.) 176219
Rajuguide 2005@yahoo.co.in (пробел перед 2005 неявный, но больше похоже, что он есть, хотя непонятно)
Himalayaadventure07@gmail.com

_________________________________________________________
Nov 13, 2007 9:16 PM, «всё круто, кроме того, что я стал буддой»:

ходил в монастырь в mcleodganj. там бочки с надписями-картинками в ряд. много-много. особо верующие персонажи идут вдоль по часовой стрелке и руками задевают их и они крутятся с весьма забавным звуком. есть маленькие, есть гигантские, которые могут крутить одновременно по 3-4 человека, и на каждый оборот палка ударяла по колокольчику. если бы я был учёным-буддистом или кем там они являются, я бы встроил динамо-машинки во все эти крутилки и хотя бы автономным вечерним освещением эти места были бы обеспечены.
а в левой руке у некоторых забыл как называется штука: на палке цилиндр с отростком и этот отросток крутят по окружности. идут и крутят. наверняка, охваченные желанием постичь ниббану, они должны крутить эту херню постоянно.
этой штукой вообще можно было бы подзаряжать свои телефоны.
сидел около получаса, наблюдал. похожи на зомби.
с другой стороны как-то мне это больше нравилось, чем, например, питерская гопота, салютующая мне, или просто мудаки, у которых гораздо больше хаоса в черепной коробке, чем у этих персонажей.
ещё, пока в течении получаса ждал открытия пост-офиса, наблюдал, как тибетской наружности старик на втором этаже напротив толок (какое забавное слово) не знаю что. монотонное движение с однотипным звуком, иногда чередующимся с каким-либо другим звуком, и НИКАКИХ ИЗМЕНЕНИЙ. спокойствие, уравновешенность)
белые переодеваются в национальное шмотьё. штаны, какие-то кофты, штуки разные, шали. выглядит неочень)
на многих местных мотоциклах и всяческих одеждах присутствуют различного рода картинки и надписи на тему захвата тибета китаем. кушал в придорожном кафе у двух братьев-тибетцев.

эту фотографию спустя несколько недель распечатал в местной фотолабе и принёс этим ребятам, но была уже глубокая зима и кафе было закрыто до весны. фотку передал соседу-по-магазину, и спустя примерно год знакомый московский индус-диджей аджей ajayver (который 20 лет прожил в москве и уехал несколько месяцев назад в индию, поселившись в гоа в арамболе, с ним в итоге без моей помощи познакомилась аня, с которой я прилетел в индию) проезжал в тех местах и прислал мне такую фотографию:

у аджея с дубровской есть трэвел-ресурс traveliving.org.

решил спуститься в dharamshala, чтобы выяснить что с автобусами и двинуться дальше. шёл по тропинке и увидел чувака моего возраста, который тут же встал и с улыбкой и протянутой рукой для приветствия направился ко мне со словами НАМАСТЭ, ХАУ АР Ю?. пригласил поидеть с ним. стандартный набор фраз, заученный индусами. вич кантри. блаблабла. норвегия, испания, франция… без разницы вообще.
и он мило улыбаясь общается дальше: куришь не куришь, чем в россии занимаешься. я говорю – просрал работу и приехал к тебе, друг мой любезный. на что он отвечает, что не может работать. в итоге оказывается, что у него проблемы с сердцем и стандартный счастливый конец – надо дать ему денег.
ещё встречал на улице мужика, который протягивал листок бумаги, где был текст в целых шесть строк и уже в первой было АЙ НИД МАНИ, поэтому дальше я не читал.
на станции я понял, что мне нужно решить куда ехать и я сел подальше от приставучих засранцев с прекрасным видом на жопы выстроенных в ряд автобусов, некоторые из которых, судя по внешнему состоянию, вернулись из зоны боевых действий. листаю книжку и листаю мысли в голове. тут подсаживается чувак в жёлтой рубашке (что, собственно, редкость – ярко-жёлтая рубашка на индусе)). это самый адский индус, с которым мне приходилось общаться. он моего возраста, может на пару лет старше, но его знание английского… я просто светился божественным светом от своего уровня английского, потому что я хотя бы мог сказать слово так, что собеседник поймёт, что я сказал. этот чувак совмещал в одном слове и английский и хинди или какой там из полусотни диалектов.
он смотрел со мной на карты (я вырубил бэушный lonely planet) разных штатов и показывал на БУТИФЛ ПЛЭС. на одно, на другое. я понял, что и уттаранчал и химачал прадеш и панджаби – всё это красота, и пора отшиваться. узнал про билет до KULLU и MANALI, в 18 часов отходит слиппер. на часах полпятого. теоритически сгонять в bhagsu за рюкзаком реально, но придётся на такси и торопиться, нервничать. тот же чувак опять подходит и спрашивает:
— what is your name?
— der’mo.
— what?
— d e r’ m o.
— dermo?
— yeaah.
говорит, что мол пошли наверх, там маршрутка (джип, в который вмещалось до 16-ти человек, точнее индусов)) до mcleodganj.

поехал с ним. до bhagsu уже пешком с решением не торопиться и поехать на следующий день: всё равно проем те же деньги, которые потратил бы на такси и спешку. а чел идёт со мной. очень сложно выяснить куда и зачем. у него какое-то интервью в девять на следующее утро в mcleodganj. и так всю дорогу – я спрашиваю, а он мелет чепуху на полуанглийском. я ждал концовки. ну должна же быть какая-то особенная концовка хоть раз. и она случилась:
— I WANT TO STAY THIS NIGHT IN YOUR ROOM.
да! да! да!
я сказал, что это анриал, потому что у меня там друзья и мы такие бедные, что приходится толпой спать в комнате, в том числе и на полу. короче наступить негде.

пришёл потреблять еду и увидел там машу, которую спалил ещё в первый день в bhagsu, когда она троим детям говорила одновременно и по-английски и по-русски: я спросил почему так, выяснилось, что её сын знает русский, а два других ребёнка – нет. а изначально она подсела ко мне, сказав А Ю ФРОМ РАША, ЕА?.
так от неё я узнал, что 1-ого ноября в DHARAMKOT (деревушка рядом с bhagsu, на соседнем склоне) начинается VIPASSANA COURSE. это не первый случай, когда я сталкивался с различными техниками медитации и спрашивал «и чё, работает?» и мне говорили «о да»)) я спросил нет ли там «ОООООООООООООООООМММММММММММММММММ» и на следующий день почитав vipassana.ru пошёл записываться на курс.
в офисе уже сидел японец или что-то подобное и заполнял форму с обычными для индии невероятно идиотскими пунктами типа mother’s tongue или домашнего адреса. например, в mussoorie в отеле мне приходилось заполнять форму с кучей пунктов (в том числе совершенно никому не нужных и идиотских, но индусам это нравится) на листе размера А4 под копирку – просто чтобы пожить там пару ночей).
работник офиса начал искать форму на русском языке, поочерёдно выдавая мне на корейском, китайском, японском языках. эти языки так похожи на русский, ммм. но я был рад английкой версии.
я был 10-ым в waiting листе (после меня ещё забежал чел из сша) – если не придут люди из основного листа в количестве 10-ти штук, то я попаду на курс. мне сказали быть на следующий день в 15 часов налегке и около пяти вечера я попадаю на курс, заполнив очередные бумажки. рядом со мной стоял мастер техники рэйке андрей лебедев. когда он дошёл до раздела «практиковали ли вы рэйке и етц?», я спросил «и чё, работает?» — ответ «конечно»)
випассану настоятельно не рекомендуетя совмещать с reike.
кстати, этот андрей из екатеринбурга в индии\непале уже 9 месяцев с женой, при этом не знает английского, то есть общаться по сути не может, и анкету заполнял списывая с меня)
после сдали служащим центра деньги, драгоценности, фетиш-штучки, телефоны, фотоаппараты, ножи, книги и всё то, что может помешать тебе добраться до ниббаны (нирваны).
и вот ПИОНЕР ЛАГЕРЬ. признаться честно меня порой мучали мысли, что так жаль, что время лагерей осталось в прошлом. было круто) и вот я попадаю в лагерь. у меня нары номер 9 в бараке БИ. это самый большой барак, в нём 19 мест и он похож на гигантский парник, но вместо полиэтилена\стекла – подобие белой мешковины, типа мешков для сахара. и каркас из деревянных балок + крыша. внутри «стенки» из того же материала, одноместные либо двухместные «комнаты», а в конце, где была моя кровать, было пять мест, разграниченных занавесками)
остальное жильё было либо в виде двух двух-местных парничков, либо в каменных домиков.
состав: 43 самца и в районе 30-ти самок из разных стран и разных возрастов, которых тут же разделили по зонам – male & female areas. в шесть вечера чай в столовке, которая потом трансформировалась в актовый зал. это одна большая прямоугольная комната разделённая большим занавесом пополам. все самцы уселись, вышел чел в шапке и очках, и отодвинул занавес, за которым точно так же на стульях сидели самки. и понеслооось – все начали ржать, будто увидели себя в зеркале. чел представился хивиблабла, и добавил, что можно называть просто хиви. у хиви было два глаза. два глаза (я буду иногда повторяться – этому меня обучили во время практики випассаны). но левый открывался неполностью, наполовину.
он в очередной (потому что ещё в день записи тебя одаривают брошурой типа «кодекс дисциплины» и ты обязан прочитать её до заполнения анкет) раз рассказал о необходимости 100%ого выполнения пяти предписаний (никаких наркотиков, не воровать, не лгать, никаких секс-действий, никаких убийств) для new-students и дополнительных трёх – для old-students (те, кто на подобных курсах не первый раз): никаких роскошных мягких кроватей, воздерживаться от еды после полудня, воздерживаться от чувственных развлечений и не использовать украшений.
макакам не улыбаться и JUST IGNORE THEM.
так же сообщил, что все мы без пяти минут как в noble silence: когда никто ни с кем не разговаривает в течении всего курса, так же нельзя смотреть в глаза другим студентам и запрещены физические контакты. полная сегрегация полов. не читать, не писать, не проверять вконтакты, в общем пошла эта мирская жизнь в жопу. нельзя выпрямлять ноги в сторону учителя (только влево). и персонажей с нарушениями психики тоже не хотели бы видеть на подобных курсах)
с этого момента началась noble silence и перед тем, как зайти в dhamma-hall для медитации, бельгиец лет 40-ка с седоватой бородой и пепельного цвета дрэдлоками до задницы, выкурил последнюю какбысигарету.
дамма-зал – помещение с ложами для учителя и его женщины (ОПА!), двумя телевизорами, аудиосистемой и подушками для медитирующих. моя – 38-ая, и я почти у задней стены. чё-то посидели, как полагается медитирующим, и всех отправили take rest и спать.
ЭТО ТАК КРУТО, КОГДА НИКТО НЕ ГОВОРИТ. полная тишина. первое время все даже двигались тихо и не пердели.
в 4-ре утра ты открываешь глаза от звука гонга, но можешь спокойно закрывать их обратно с мыслями, что можно спать ещё. через 20 секунд второй удар гонга. потом ещё. потом появляется звук колокольчика – это товарищ ассистент ходит по всей территории, заходит в домики и в мой парник, подходит к каждому и звенит, пока труп не оживёт. в 4:30 ты в дамма-холле, левая часть – male, правая – female. бельгиец с локами, не познавший нирвану в курении травки, занял место во втором ряду в центре зала. чтобы ему дойти до своего места, надо обойти помещение по периметру, пройтись мимо учителя, и дойти до второго ряда. этот чел пройдя мимо учителя, шёл до второго ряда не как это обычно делает большинство живых существ, а задом, то есть повернувшись лицом к учителю. необъятной силы знак уважения хаха. жаль, что у него всего лишь второй ряд)
сидишь в подобающей позе и из колонок тебе объясняют, что нужно осознать совершенно примитивный процесс – дыхание. бризинг ин, бризинг аут, респирэйшен. просто сидишь и дышишь, при этом осознавая факт дыхания. чертовски примитивная ситуация))) но такооооой эффект…
я дышу, да я дышу, вот смотри – раз вдох, два выдох, раз вдох, два выдох, ох, как круто, а я и не знал, что дышал раньше, раз вдох, два выдох, блин, чё-то рано это всё, спать хочется, о, надо посмотреть, чё другие делают (открываю глаза), ааа, забыл, дыхание, да, вдох, выдох, ага, вдох, выдох, чёрт, спина устала, носки забыл вторые надеть, блин, из-за этого курса даже не смогу попытаться в spiti valley попасть, холодно чё-т, а блин так круто было месяц назад на велике гонять, очень круто, потом вырасту, куплю мотик, да, круто будет, друзья тоже купят, будем ездить, жаль лаптоп не взял с собой, помню был у бабушки и собака за глаз чуть не укусила, улиток жалко, забыл папе сказать, что гудок в уазе не работает… И ВСЁ, о том, что ты дышал, ты давно забыл. скоростной поток картинок, информации, мыслей, воспоминаний, какой-то фантастичной бредятины. твой ум – бешеный пёс, привязанный к столбу, а вокруг — стадо классных овец, и ум бросается на все 360 градусов, потому что ВЕЗДЕ овцы, они рядом и аппетитные. ты пинаешь себя снова – бризинг ин бризинг аут бризинг ин и пошло-поехало.
надо быть полным идиотом, чтобы медитировать в 4:30 утра (и я им и был до пятого дня хехе). когда открываешь глаза – ассистенты клюют головой вперёд, учитель – в сторону левого плеча, его матрёшка клонит голову набок. какой-то тибетец во втором ряду начинает храпеть, кто-то подскакивает спросонья от того, что начинает падать в сторону.
в 6:25 учитель, в белых тряпках старик хотабыч, нажимает на кнопку кассетной деки и запускается мычание. БЭЭЭЭЭ ВЭЭЭЭЭЭ МЭЭЭЭЛЭЭ и так далее. это читка на языке пали.
полседьмого завтрак – каша, чай. после — четырёх уровневый процесс мытья посуды: остатки в ведро, предварительное мытьё в тазике, мытьё в раковине с мылом, окончательная промывка в тазе с тёплой водой.
до 8-ми утра можно отдыхать, мыться, спать, чесаться, ходить, ходить срать.
около 8-ми часов гонг, колокольчик. в зале опять магнитофон, после медитируешь до 9-ти. снова песенки-мычалки-рычалки и отдых на пять минут, после чего те, кому нужны лекции на своём языке, идут в дамма-холл номер 2 и 3, остальные возвращаются в первый холл.
лекционный зал оборудован местами для прослушивания аудиокассет. какая-то тётка с неприятной для меня интонацией диктора в наушниках переводила речь суть чё от тебя хотят. в конце – песенка-мычание на языке пали.
возвращаешься в основной, первый, зал и продолжаешь медитировать уже со знанием дела.
ассистент учителя шёпотом подзывает по 4 чела к учителю, который спрашивает «ду ю фил зе респирэйшен? бризинг ин, бризинг аут?». удовлетворившись способностями своих учеников, он говорит «медитэйт фор самсин» («th» ни гоенко, ни этот хотабыч чё-то не произносят как полагается) и закрывает глаза. через какое-то время, может минуту, но воспринимается она как десять, он предлагает вернуться на свои места.
в 11 все уже в столовой, чтобы обедать. больших кастрюль уже больше: рис, дал, капустно-бобово-ичтотоещё смесь, суп (вода с овощами), чапатти, салат (в основном огурцовые кубики), чай, иногда сладость какая-нибудь.
я ел за двоих, потому что прекрасно понимал, что там, на родине, остались семья, друзья и т.п., и у них нет такого сервиса (бесплатной еды). не смотря на лекции, в которых говорилось, что заполнять желудок надо на 3\4 части, пару раз я переедал так, что час лежал на кровати без движений.
перед входом в столовую стол с большими резервуарами с краниками – herbal tea, hot water и water. пять железных стаканов и таблички, что нельзя касаться стакана губами. и пожелание быть счастливым с улыбающимся смайликом «:)».
а тем временем на стене напротив выхода из столовой висит табличка с заголовком «DIARRHOEA?!» и повествуется метод борьбы с ней.
в туалете таблички с просьбой «PUT DOWN ONLY WATER. BE HAPPY :)».
на стене домика с душем просьба выключать свет, когда не используешь душ, для предотвращения собирания насекомых. be happy :).
я не сдержался и один из многочисленных be happy в итоге исправил на be hippy.
с 12 часов можно приходить на интервью к учителю, написав маркером своё имя на специальной штуке перед входом в зал.
около часа снова гонг и колокольчик. опять магнитофон, опять час медитации, после опять лекции, и возвращаешься в основной зал медитировать до 5-ти.
опять столовая – new-студенты едят жёлто-белые личинки червяков (хрустящие, на каждую двадцатку-тридцатку штук приходился один арахисовый орех), закусывают бананом («ONE EACH PLEASE :)») и запивают чаем, а old-студенты пьют лимонную воду.
в шесть вечера опять всё повторяется и через три часа ты можешь мыться и спать, если у тебя нет вопросов к учителю.

2-ой день. без изменений) кроме того, что начинается с более продолжительного «STAAAAAART AGAAAIIN». на лекциях дают новое задание: осознаёшь дыхание – теперь давай ощущай касание воздуха. я ощущал, конечно, воздух: такой он был холодным в зале, чорт возьми. треть студентов кашляет, сморкается, чихает и вообще выглядит очень нездорово. я подумал «ну всё, мне конец, ах иммунитет». но так и не заболел в итоге.
что интересно, на записи тоже чихают, кашляют, сморкаются…
на обед вместо одной кастрюли появилась другая, с какой-то вариацией простой вегетарианской еды.
бельгиец выковыривает пережаренные участки из чапатти. совсем прокурил думалку.
до часа дня можно греться на солнце, которого очень мало, так как male area находится на несолнечной стороне горы и высокие деревья пропускают лучи только на территорию перед столовой и большим парником.
в раковине умывальника в туалете нашёл маленькую улитку.
тибето-подобный чувак сморкается так: тщщщщщщщщщ-бдэн. я следил за ним потом – он всегда делал этот «бдэн»)

на 3-ий день надо было наблюдать ощущения в треугольнике с основанием над верхней губой и верхушкой в ноздрях. после часа стараний я подумал, что вместо ламп с абажурами в этом зале неплохо смотрелись бы диско-шары. после лекции и новых попыток я решил пойти на интервью. это был единственный раз, когда я пользовался по назначению ламинированной табличкой, на которой надо было писать заяву на интервью. все остальные дни я писал что-то типа RAMBO, mr buddha и прочую белиберду.
— я из россии, поэтому прошу прощения за мой английский.
— чего? *наклоняясь*
— я ничего не чувствую.
— чего? говори громче, пожалуйста. *приставляет ладонь к своему уху*
— наверное, конструкция моего носа такова, что воздух не касается верхней губы…
— ааа, ты чувствуешь дыхание? вдооох, выдооох, вдох, выыыыдох. воздух проходит через ноздри, касается зоны над верхней губой. ты делаешь иногда вот так? *указательным пальцем почесал под носом*
— нет.
— не реагируй, не реагируй, следи за дыханием, вдох, выдох, не реагируй.

я понял, что бесполезно поддерживать беседу, поблагодарил и ушёл.
когда меня подозвали к учителю, я единственный и, вероятно, первый с этого курса ответил на его вопрос «НЕТ».
на 4-ый день треугольник, на котором концентрировалось внимание, уменьшился до зоны над верхней губой. цель – сделать ум острее, чтобы чувствовать не только грубые ощущения, но и тонкие, незаметные. я нашёл крайнего (мой нос) и научился сидеть не в позе лотоса, а одновременно накорточках и попе, обхватив руками колени. за все эти дни я так много сидел в подобной позе, что принял решение: если случится снова побывать в трэке, то буду спускаться с горы только в такой позе. на четвёртый день я нарушил кодекс – на подзываловке к учителю на вопрос «do you feel any sensations at the upper lip?» ответил YES.
в столовке вместо личинок червяков с вкраплениями арахиса дали хлебные сухари и яблоко. я огорчился.
в этот день я следил за студентами, которых подзывали к учителю на допрос. они все без исключения говорили «да». я ничего не понимал, почему у них всё есть, а у меня — нет. потом уже до меня дошло, что там было много подпольщиков – персонажей, которые решили попробовать или не знаю почему пришли сюда, но в силу различных причин забили на эту клоунаду и просто по-минимуму выполняли то, что от них требуется. они легко вставали посреди медитаций и выходили на улицу, по утрам долго спали и приходили не во время. на самой медитации их легко было вычислить по позиции тела: спина чрезмерно не прямая, голова наклонена, или они сидят, как я – на попе и поджав колени к себе. я же продвинулся дальше всех. у меня был ряд практически у стены. я передвинул свою подушку к стене, где был какой-то угол. таким образом одна стена этого угла мешала проникновению ко мне прямого света от лампы и сзади была стена, а левое плечо упиралось в конструкцию устройства типа воздухозаборника для проветривания помещения. поэтому мои позы не ограничивались сидением и я мог полулежать) самое настоящее v.i.p-место.
на это место меня сподобил мой сосед – тучный пожилой чел, точная копия винни-пуха размером с гадзиллу: ноги колесом, походка, поведение, движения. и он очень громко дышал. через рот. тяжёлое дыхание.
и это бля не давало мне никак сконцентрировать внимание. спрятавшись за этим углом, ситуация изменилась в лучшую сторону.
так вот все подпольщики отвечали на вопросы учителя так, как надо, чтобы услышать его «meditate for something» и после свалить.
бельгиец, проходя на своё место, облажался и не повернулся лицом к учителю)
в этот же день передвинулся к стене и фэн-шуй чувак лёша, друг рэйки-андрея, а так же мой сосед по бараку мик из… да-да, именно австралии. этот чувак порождал во мне ассоциации с образом главного героя в фильме про скинхедов (не а.история.х, другой). лысый, щетина на лице и форма лица. не то, чтобы наглыми, но кажущиеся уверенно-прямыми действиями.
в предыдущем ряду сидел мой второй сосед по парнику – похоже самый молодой из всех индус родом из этого штата. я ни разу не видел, чтобы он сидел в позе лотоса, а глаза он закрывал только когда ему надоедало смотреть на происходящее вокруг и он утыкал голову себе в колени.
и вот тройка самых откровенных распиздяев-подпольщиков: треугольник из меня, мика и анупама.
я смотрел на мика, мик смотрел на меня, и я понимал, что он понимает, что я понимаю, что он понимает.
в этот вечер была самая адская лекция. в течении полутора часов эта дама переводила рассказ о том, как надо двигать внимание от макушки головы к ногам. она так особенно произносила слово «макушка», что мне хотелось подскочить и заорать «БЛЯЯЯ, ВО ДАЁТ, СУКА!!!».
её текст:
начните вновь. начните вновь. *пауза* начните со спокойным и тихим умом. спокойным и уравновешенным. уравновешенным умом. сконцентрируйте своё внимание на МАКУШКЕ головы и медленно опускайтесь вниз. сначала область волосяного покрова. вы можете чувствовать ощущения различного рода. ощущения могут быть такие, как жар, копошащиеся насекомые, пульсация, зуд, давление, растяжение, потение, покалывание *далее перечисление ещё десятка типов ощущений*. ощущения могут быть любыми. любыми. вы должны лишь наблюдать ощущения. не реагируйте, никак не реагируйте на ощущения. после области волосяного покрова спускайте внимание ниже. исследуйте область лица. начните со лба, двигайте внимание в сторону носа, глаза, исследуйте ощущения под глазами, ощущения могут быть любыми. любыми. это может быть жар, копошащиеся насекомые, пульсация, зуд, давление, растяжение, потение, покалывание *далее перечисление ещё десятка типов ощущений*. не реагируйте на ощущения. спускайте внимание к подбородку, исследуйте область шеи. далее исследуйте конечности. начните с левой руки. исследуйте левое плечо. наблюдайте ощущения. медлееееенно двигайтесь вниз. от плеча до предплечья. исследуйте ощущения. не реагируйте на них, только наблюдайте. спокойно, уравновешенно. двигайтесь от предплечья к локтю. двигайте внимание от предплечья к локтю. ощущения могут быть любыми. любыми. вы можете чувствовать жар, ощущение копошащихся насекомые, пульсация, зуд, давление, растяжение, потение, покалывание *далее перечисление ещё десятка типов ощущений*. вы не должны реагировать на эти ощущения. двигайтесь от локтя к кисти руки. медленно, наблюдайте ощущения в этой области. не реагируйте на эти ощущения. исследуйте ощущения на кистях рук. двигайтесь к кончикам пальцев. ощущения на кончиках пальцев могут быть самыми любыми. не пытайтесь почувствовать что-то особенное, то, что хочется вам. просто наблюдайте на возникающие в этом месте ощущения. не реагируйте на них. не реагируйте. ощущения могут быть различными это может быть жар, копошащиеся насекомые, пульсация, зуд, давление, растяжение, потение, покалывание *далее перечисление ещё десятка типов ощущений*. начните изучать другую руку. правую руку. начните с плеча…

всё тело, блин, всё тело от макушки головы до кончиков пальцев ног – эта сука сеяла на поле моего восприятия реальности семена безумства. я убрал один наушник из уха, убавил громкость до минимально возможной. это продолжалось вечность. прямо до КОНЧИКОВ ПАЛЬЦЕВ НОГ. а ноги у человека Д В Е, чёрт возьми.
и всё это проговаривалось сначала мужиком на английском, а затем этой тёткой на русском. к счастью меня очень сдерживало то, что я мог узнать новые английские слова и их перевод…
итог лекции – самка в конце зала начала рыдать. никто не знает почему, но причина естественно понятна. 1:0 в пользу випассаны.
немного обезумев, я пошёл не в зал, а в барак, где обнаружил мышей, бегающих по перекладинам конструкции и копошащихся в пакетах. тогда-то я понял, чьи какашки я обнаруживал каждый вечер на своей кровати)
вернувшись в зал я не смог ни разу закрыть глаза. наблюдал за учителем и его матрёшкой, которая в каждый приход меняла цвет своей одежды – оставалась на волне моды даже в условиях лагеря пыток.
мастерство учителя заключается в длинной белой бороде, способности сидеть не меняя позы в течении нескольких часов, нажимать на кнопку магнитофона, перед этим включив фонарик и посмотрев на свои часы, а так же спать на протяжении всей медитации, заваливаясь влево и возвращаясь обратно. так же учитель активно рыгает и обрывает тебя недослушав.
смотрел за студентами. некоторые из них будто сидят на ежах. могут долго и упорно пытаться найти позицию, в которой им будет удобно. такие точно доберутся до нирваны.
на 5-ый день в туалетном здании мне на раковину выполз паук. в медитационном зале я решил догнать всех успешных студентов и хотя бы почувствовать эти сраные ощущения над верхней губой. я снова начал с дыхания. с осознования дыхания: вдох выдох вдох выдох вдох выдох а на раковину с утра выполз паук…
всё, опять та же фигня с бешенными картинками, мыслями, фантазиями. но я заметил, что ум стал спокойнее. его уже можно было как-то усмирять. объекты на которых он концентрировался и пропускал через себя, исчислялись уже не в тысячах, а в десятках. видимо, сказалось то, что за предыдущие дни уже прожил свою жизнь, когда закрывал глаза, и материала стало меньше.
перед обедом я решил попросить ручку у мика (своё барахло я покорно сдал в офис центра), а вечером предыдущего дня я видел, как мик что-то писал.
— can you give me a pain
— can you give me a penisl
— can you give me a pen?
мик, полез за ручкой и дал мне её со словами ДА, ДЕРЖИ, Я СПИЗДИЛ ЕЁ НА ВТОРОЙ ДЕНЬ ИЗ СТОЛОВКИ.
я расплылся в улыбке: в столовой у выхода есть место, где стоят два стакана – в одном чистые клочки бумаги, во втором эти бумажки, на которых студенты писали свои пожелания. например, у кого-то кончилась туалетная бумага – ему принесут рулон на его место, а он после курса оплатит. или кому-то нужно дополнительное одеяло и т.п. так вот на второй день там на табличке появилась приписка DO NOT TAKE OUT A PEN. BE HAPPY :).
мик начал собираться – он сваливал. он сказал мне, что это очень funny, вся эта ситуация с записями голоса и спящим учителем.
после обеда кровать мика была уже свободной, а анупам лежал читал книгу)
оставалось ещё два других соседа – джесси из северной дакоты и какой-то кришнаито-подобный с одной косичкой персонаж. однажды он храпел, а мик не выдержал и подскочил к его кровати, облокотился на стойку конструкции парника и уравновешенно смотрел на него какое-то время, после чего сказал FUCKING SHIT и снова улёгся.
через день место кришнаита освободилось, потому что он сымитировал болезнь, ходил с грелкой вся фигня. а вечером щеголял в трусах и майке в сторону душа и обратно. он переместился на место в середину барака – значит и там кто-то тоже съехал. випассана снова выигрывает.
меня же держал интерес. каждый день всё начиналось со start again (виз кэмэн энд квайет блабла). сначала это был start again. потом staart agaain. третий день – staaaart agaaaain. и так далее и так же со фразой «со спокойным и тихим». у меня свербило – как же будет в последний день, как?)
в столовой снова вернули личинок червяков и банан.
кругом – всё тот же noble silence: это когда слышно, как кто-то пердит в 20 метрах от тебя, а из душа слышится «FUCK!..».
на лекциях начали происходить странные вещи: моя соседка и другие девки почему-то смеялись в некоторых местах лекций. не знаю, что им там давали слушать. ещё они любили делать уровень звука в наушниках на максимум, так, чтобы я слышал их дерьмо через свои же наушники. а мандариновая девочка не умела пользоваться кассетным плэером. дичь.
кстати, о туалетах. за 10 дней я очень привык к туалету без унитаза (учитывая, что я ел не только за себя, но и за тебя): что-то типа писсуара зацементированного в пол. это удобно. это по-настоящему бля удобнее унитаза! естественная посадка и отсутствие нужды на что-то садиться. почему эта тема не прижилась повсеместно, а особенно в питере?
по вечерам, после личинок червяков, можно было наблюдать миграцию семей обезьян, их драки, дибильные действия и мимику.
на завтрак 6-ого дня дали белые пенопластовые шарики. только немного влажные, но с таким же резиновым эффектом. отлично застревают в брэкитах.
на утро и в обед почти каждый день давали ещё белохвостых зелёных головастиков: по размеру меньше горошин, по форме — как жёлтая пластиковая оболочка содержимого киндер-сюрприза, только с хвостиком сбоку.
медитации заключались в прохождении вниманием всего тела от _МАКУШКИ_ головы до пальцев ног. слепые, туманные участки, на которых не испытываются ощущения, надо было проходить отдельно, останавливаясь на них подольше.
бельгиец на интервью говорил учителю, что-то про боль. учитель ответил ему что-то такое, отчего бельгиец снова облажался и отошёл от учителя не задом-наперёд.
в конце всех медитаций и лекций с первого дня прививалась привычка произносить всей толпой три раза СААААДУУУ или как-то так. нет, это не секта)
в итоге на лекциях выясняется, что цель всего этого происходящего – избавление от санкар. санкара это типа страдания. есть два вида причин – влечение и отвращение. все страдания основаны на этих двух видах. суть процесса: наблюдая свой ум, сделать его острым, не реагировать на ощущения, стать уравновешенным и понимать суть возникновения страданий, предотвращая их. наполниться состраданием и любовью. быть спокойным и уравновешенным. конечной же целью является достижение ниббаны, предварительно очистив себя от санкар, которые накопились за все предыдущие тысячу жизней. уничтожение санкар в себе происходит путём осознавания грубых ощущений – так эти санкары выходят на поверхность и уничтожаются. в случае, если ум реагирует на проявление санкары появлением отвращения или влечения, эти санкары множатся. поэтому надо быть полностью уравновешенным. наблюдать реальность такой, какой она является. истинную реальность. например, если чешется нога, следует воспринимать это как непостоянство – типа посмотрю-ка я, как долго она будет хотеть чесаться. анича, анича, анича. анича – это изменения, непостоянство. нет ничего материального и нет ничего постоянного (кроме нирваны, бггг). вся материя, всё живое и неживое, — это вибрации, масса пузырьков. блаблабла. рассказывалось вплоть до молекулярного уровня, до коллап. неделимые частицы. бля. и всё это будда просёк 2500 лет назад сидя под деревом.
слово АНИЧА произносилось всегда с паузами и особой интонацией, ТРИ раза, обязательно три раза. мастера гипноза.
особая интонация присутствовала так же, когда были пожелания ПУСТЬ ВСЕ ЖИВЫЕ СУЩЕСТВА БУДУТ СЧАСЛИВЫ. РАЗДЕЛИТЕ ЭТО ЧАСТЬЕ. БУДТЕ СЧАСТЛИВЫ.
кришнаит с косичкой распоясался до того, что ходил по бараку распевая СТААААААРТ ЭГЕЕЕЕЕЙН, СТААААРТ ЭГЕЕЕЕЕЕЕЕЙН)
анупам терроризировал меня своими знаниями о достоевском, пушкине, гоголе, ахматовой, шолохове, пастернаке и прочей школьной белиберде. его друг амон, который тоже был на этом курсе, так же фанатеет от достоевского.
оба они в полнейшем восторге от тарковского, от зеркала и сталкера.
я узнал от анупама о существовании рек волга, обь и других, а так же о сталинграде.
он написал мне на бумаге по-русски слово МИР.
на 7-ой день был первый за мой месяц в индии дождь. иногда с крупным градом.
с этого дня так же вводится новая фишка медитации – час твёрдого решения. три раза в день по часу ты сидишь не меняя своей позы, полностью без движений, какую бы боль ты не испытывал, а так же не открывая глаз.
на допросе вопросы типа DO YOU FEEL ANY BUBBLES? нет, бля, баблсов не чувствую.
на 8-ой день под конец утренней медитации проснулся от того, что слюни вытекают из рта.
последние дни я не следил ни разу ни за дыханием, ни за ощущением, а народ сканировал своим уравновешенным умом своё тело свободным потоком сверху вниз и обратно. хотелось двигаться.
хотелось что-то делать.
когда меня подозвали к учителю был такой диалог:
— do you feel any vibrations? from top to bottom, bottom to top.
— yeah, but
— don’t react any sensations.
— yes, but
— ok, lets meditate.
— but i have got a question…
— *открывая глаза* yes?
— eehhhhmmmm, what is about… this area? *показываю пальцем себе в пах*
— yes, this place, any sensations you don’t need to react.
— but i have an erection.
— no, no, you don’t need to react.
далее его речь ещё немного продлилась, но шутка не вышла. я совершенно не предполагал, что он так тупо всё воспримет. хотя потом русскоязычные персонажи стебались над этой шуткой и некоторые другие студенты улыбались в столовке)
а после курса яна спросила на самом ли деле у меня была эрекция.
восьмой день был ооочень долгим. ооочень долгим. над входом в столовую висел жёлтый круг с надписью DAY и вырезанным куском, будто вырезали кусок пирога, а за ним другой круг с нарисованными цифрами – от 0 до 10, одна из которых видна в этот вырезанный кусок. но почему-то всё это дело повесили боком и цифры были в горизонтальной плоскости. каждый день цифру передвигали. и на восьмой день цифра восемь легла как знак бесконечности. очень символично. время после обеда длилось бесконечно, я успел поспать, полежать на солнце, сходить туда, сходить сюда, а гонга всё не было. от этой бесконечности нацарапал на плоском камне ANAL CUNT. через пару часов прошёлся – ниже лежит другой плоский камень с надписью DON’T BE SO HARD ON YOURSELF))
ещё в низине нашёл камень с надписью EXIT HERE =>, а рядом NO ONE GOES OUT ALIVE.
анупам сделал свастику из бумажки с номером его медитационной подушки. очень приятно находиться в стране, где свастика не несёт негативного смысла.
на лекциях учили делать piercing и penetration. то есть чувствовать не только ощущения на поверхности тела, но и проникать, пронизывать тело насквозь.
отличная фраза – НЕ ЗАОСТРЯЙТЕ СВОЁ ВНИМАНИЕ НА ФОРМЕ ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ, ТОЛЬКО НАБЛЮДАЙТЕ ОЩУЩЕНИЯ.
в этот день был праздник DIWALI. я думал, что было празднование нового года, но это связано с злыми духами или чё-то около того. весь bhagsu, dharamkot и всё вокруг разрывалось от взрывов. всё так же, как в россии, только в несколько раз дольше и _мощнее_, а вокруг горы, от которых отлично отражался звук. в дели во время таких празднований получалось до 9-ти трупов. а я думал, что только в россии такие дебилы.
до сих пор много домов развешаны гирляндами.
продолжалось взрывание и утром и по-тихоньку весь следующий день.
на 9-ый день один японец так разболелся, что ему пришлось воткнуть себе в ноздри розовую туалетную бумагу, чтобы не вытекали сопли.
холодало с каждым днём и было заметно укорачивание светового дня. все приходили в медитационный зал с одеялами, шалями, простынями. эти белые простыни всякие индусы и им подобные обматывают вокруг себя подобно римским воинам. рыцари, ёлы.
вводится metta – несколько минут после медитации ты излучаешь любовь ко всему и делишься счастьем. молча)
на лекциях куча легенд и продолжение вливания в голову «избавиться от страданий и наполниться состраданием».
10-ый день – особенный. в этот день после утренней медитации и лекции прекращается noble silence и сегрегация полов. это делается для того, чтобы выйдя из dhamma-центра, новоиспечённые будды не испытали коллапс от увиденного и услышанного. поэтому этот день помогает адаптироваться заранее.
и началось – в столовке я перестал слышать, как я жую.

желающие делают пожертвования центру, так как весь курс по сути бесплатен и проводится на пожертвования предыдущих курсов.
я разговорился с алексеем из владивостока, который знает китайский и на середине курса отсидел нерв на правой ноге. из разговора с ним я понял больше, чем из лекций. и оставшееся время я даже отсидел почти час не меняя позы.

был просмотр видео про пагоду недалеко от мумбай и последняя метта, после которой мой сосед испанец заплакал и улыбался. можно делать выводы.

на следующий день в 4 утра всё тот же гонг, лекция, завтрак и уборка. перед столовой лежали листы, куда можно вписать себя: убирать столовую, залы, территорию, мыть туалеты и так далее. везде могло быть записано куча человек, а в сжигатели мусора – всего два. я вписался сжигать мусор. потом увидел, что вторым записался джесси, мой сосед. когда джесси распускал свои волосы, он очень сильно напоминал мне БЛЭК САББЭТ.
пока все собирали мусор, анупам и амон смотрели мои фотки. говорили про какого-то гаспара, но типа эти фотки круче. и анупам хочет теперь в россию, чтобы трахаться.
я научил его слову ПИЗДА и через полчаса на улице он орал АЙ ЛАВ ПИЗДА!
нам с джесси дали пакеты с мусором. смесь из пластиковых бутылок, бумаг, туалетной бумаги с дерьмом и прочей белиберды. пластик мы, естественно, убрали в сторону и вернули. пока мы жгли, выяснилось, что он тоже жил в китае, как и чел из владивостока, и тоже немного знает китайский язык. занимается учительствованием английскому и блюз-гитаре. сильно интересуется сикхами.

в офисе центра потеряли мою сумку с фото-барахлом. сказали через час подойти. опять искали – нифига. потом в совершенно другой комнате офиса я увидел её издалека. а я уж подумал, что всё, приехал.
собрались с джесси и пошли в bhagsu, снова в ту комнату, где я жил до этого.

____________________________________________
Nov 29, 2007 11:42 PM, «я хочу быть твоим другом»:

на следующий день мы с джесси пошли есть и встретили там двух челов с випассаны — claus ernst моего возраста из германии и axel, постарше, кажется, тоже из германии. клаус дизайнер, графер, говорили с ним о сквотах, о графити: он был удивлён, что в россии прокатывает давать ментам какие-то деньги, если тебя заловили за рисованием. много путешествует и рассказывал про передвижение на британском сухогрузе с российской коммандой из крупнейшего порта где-то в малайзии. это стоило недёшего, но такой опыт чорт возьми)…
axel тратил время на израильтянку за соседним столом.

шатаясь по bhagsu, dharamkot и mc leod ganj постоянно встречаешь випассачников с твоего курса.
тусовка русских же забилась в 6 вечера и ждали меня 40 минут, но в меня вцепились щупальца сети в интернет-кафе.
на следующий день джесси уехал в AMRITSAR к своим сикхам. пока он собирался, я показал ему грайндкор. ulcerrhoea, squash bowels, captain cleanoff, genocide. ещё там затесалось по одной песне h-street и most precious blood, но он не заметил большой разницы. наверное он был рад, что уезжает. а фамилия у джесси — rodenbiker, везука.
утром за едой меня настигают екатеринбургские лёша и катя. мои планы были совсем другими: сходить на почту, съездить на бас-станцию, решить куда двигаться с конечной целью в дели, куда 19-ого числа должен был прилететь лёха barh0ne с моим лаптопом и дополнительными трусами. но екатеринбургский лёша оказался не из простых и я с радостью просрал свои планы.
лёше 36 лет, дизайнер. в 18 лет с нуля, без юридического образования замутил бизнес, делал оформление интерьера известного на урале челябинского клуба «дебаркадр». занимался каким-то видом восточного… забыл. в общем когда ты можешь завалить амбала, хотя ты худой и небольшой. благодаря своему учителю стал вегетарианцем, что привело его к частичному облысению. пользуется аюрведой, знаниями по раздельному питанию, и путешествует с катей по фэншую путешествий.

катя — 23 года, по молодости пьянствовала. перед этой поездкой в индию работала и жила месяц в питере. сейчас без загран.паспорта — забыла его в автобусе. они с лёшей обклеили энное количество километро-столбов в той местности объявлениями про вознаграждение нашедшему, но вместо этого кате названивали и писали смс индусы, которые хотели быть её другом. да-да, именно другом, а не любовником там или кем ещё.
до знакомства с лёшей, катя ездила в гоа на две недели и перед отъездом кто-то дал ей номер лёши в качестве информационной поддержки, так как он имел немалый опыт в этом деле. катя уехала не позвонив. в гоа ей снова дали лёшин номер и она, сохранив его в записной книжке телефона, поняла, что он у неё уже есть. после кто-то ещё снова дал ей его номер и она позвонила. теперь они путешествуют по индии по фэншую: когда их благоприятные направления не совпадают, они разделяются (!) и едут в разных направлениях, планируя где и когда они пересекутся в следующий раз. очень сильно.
кстати, оба они знают московского аджея. это к вопросу о большой стране и пересечений путей тех, кто приезжает туда.
поздно вечером я второпях дописывал текст в интернет-кафе, но индус извиняется и говорит, что пора закрываться. я прошу ещё 10 минут и тут заходит трое с випассаны. один из них, тот самый бельгиец james с локами, писал письмо не меньше 40-ка минут, после чего воскликнул ФАКИН ШИТ и скомкав какую-то бумагу швырнул её на клаву. мозг джеймса под воздействием курения этогосамого за свои 50 лет никак не смог научиться предотвращать потерю данных и он случайно закрыл окно браузера. он сел писать заново, хотя на часах было уже полпервого ночи. я же в это время мысленно поблагодарил того, кто сидит на небе и внимательно отслеживает все мои грешки, за то, что кафе не закрылось из-за этих ребят и я всё успел.
джеймс фотографирует на конику, любит чёрно-белую плёнку pan, предлагал мне покурить и узнав, что я тоже плёночник, при прощании долго стучал кулаком себе в область сердца, выражая респект.
следующее утро я провёл в ненависти к красным кружкам на лбах индусов.
за завтраком я снова незапланированно встретил катю с лёшей и не мог отказаться от новых знаний. они поели в кредит (ага, тут и такое возможно), потому что кончились деньги, а на карточку они почему-то не приходили. им нужно было в инет, чтобы проверить свой счёт. в интернет-кафе катя села у левой стены в углу, а лёша — справа. я не понял почему так и сел рядом с лёшей, потому что у того компа был юсб-хвостик.
через 10-15 минут я боковым зрением замечаю, что лёша смотрит куда-то наискосок назад. я подумал типа во даёт, у него есть комп и инет, а он сидит рекламу аиртела разглядывает. лёша снова уткнулся в монитор и через минуту потрогав меня за плечо сказал ВАСЬ, ЧЁ-ТО МНЕ ПЛОХО. я увидел громадные зрачки и успел только попытаться уточнить что именно плохо, как он медленно с открытым ртом начал наклоняться в сторону перегородки и головой аккуратно сполз по ней набок. катя ничего не видела из-за расстояния и перегородок. не знаю, что было бы, если бы я сел не рядом с лёшей — после того как я позвал катю, никто из индусов-работников кафе не стал ничего предпринимать, а те, кто сидел за компами, даже не стали поднимать свои задницы, чтобы отодвинуть стулья, так как было тесно. всем было похуй. у индусов работает понятие кармы — если положено сдохнуть, ничего не поможет. посмотрев, как катя мочила лёшу по щеке, я понял, что быть бесполезным в данный момент не самое лучшее решение и схватив фото-сумку крикнул чувакам из кафе про доктора. они показали в сторону центра mc leod ganj. немного пробежав, меня окатило — БЛЯТЬ И КУДА ТЫ БЕЖИШЬ? — я остановил ехавший на меня сзади мотороллер. мужик привёз меня к доктору, где на скамейке сидели мужик и тётка. «СЕЙЧАС ДОКТОРА НЕТ — У НЕГО БОЛИТ ЖИВОТ». пиздец. мы едем дальше, уже к концу этого поселения. у второго доктора я отпускаю мотороллер и нервно жду несколько секунд, пока он измерив давление очень древнему тибетцу скажет что ему надо принимать какие-то таблетки. доктор сказал мне, что ехать он никуда не может, потому что не знает какие лекарства везти с собой (!) и типа лучшее решение это привезти пациента к нему. я беру микрик и только после моего крика водила начинает торопиться. при этом я не верю, что он на самом деле такой тупой, что не может понять где находится конец улицы, которую я показываю ему на схемо-плане его сраного села. скорее это развод из серии «он стал всё хуже и хуже говорить по-английски». доехав до места я увидел бледного лёшу сидящим на ступеньках. он отказался ехать к врачу и пидрила за рулём содрал ещё 10-ку за то, что мы ехали дальше, чем он думал, хотя сука знал, что я не потусоваться ехал. катя потом рассказала, что после безрезультатных ударов по лицу поняла, что он не дышит, заткнула ему нос и через рот выдохнула воздух.
что это было — никто не знает.
на следующий день я уже не пересёкся с ребятами и начал выполнять запланированное — поехал в dharamsala узнать что с билетами.

в автобусе пахло ацетоном, будто он ездил на ацетоне. сел, как обычно, рядом с водителем. пример спокойствия и невозмутимости. в жопных ситуациях, когда тачки на горной дороге не могут разъехаться или ему кричал водила джипа, он просто медленно поворачивал голову, как терминатор, и что-то говорил. хотя здесь большинство спокойные и не бычут. если и повышают голос, то без агрессии.
ко мне подсел тибетец, который сначала впаривал свитер, потому что холодно (похоже, что хотел просто подарить), а потом ухватился за мой наушник, объяснив что хочет послушать РАШЕН. я высвободился от его руки и сказал, что у меня играет инструментал. о эти day for airstrikes вторая песня «ask ted danson»! эти чуваки делали эту песню специально для тех, кто ездит по гималаям на индийских автобусах. горы — волшебно. эта песня — очень крутая. но эта песня во время перемещения по серпантину — полное безумство от того, что испытываешь.
вдоль дороги постоянно встречались щиты типа «ДЕРЕВЬЯ ЖИЗНЬ. ВЫРАЩИВАЙТЕ БОЛЬШЕ ДЕРЕВЬЕВ», «ШЛЕМ СПАСАЕТ ЖИЗНЬ. НАДЕВАЙТЕ ШЛЕМ», «СОХРАНЯЙТЕ ПРИРОДУ ДЛЯ ЛУЧШЕГО ЗАВТРА», а так же реклама того, что в армии очень круто — два летящих мудака в форме на фоне взрыва за их спинами.
две трети пути едем на нейтрали, потому что вниз. индусы настолько круты, что тормозная система не перегревается)) через полчаса в dharamsala, из окна автобуса я наблюдаю за идиотскими шапками сикхов и индусскими бабами.
на бас-станции ко мне подошёл маленький мальчик с тарелкой, на которой лежала картинка с его каким-то божком. он, видимо, рассчитывал, что я дам его картинке денег. я долго смотрел на него, а он на меня и трогал меня за рукав. потом, пока я шатался в раздумьях, смотрел расписание и свой гайд, этот мальчик подходил ко мне ещё с десяток раз всё с тем же намерением.
поняв, что ехать в RISHIKESH смотреть на голубой зародыш реки ганги поздно, так как я поздно спохватился, а ехать на один день глупо, я решил не дёргаться и ехать прямо в дели к назначенному времени.
обратно вверх ехал на другом автобусе тоже рядом с водителем и двигателем. звук последнего был таким громким, что я выключил плэер — бесполезно. иногда водители останавливаются поговорить. просто едут и видят друг друга и останавливаются. им бибикают сзади, а они спокойно разговаривают.
на следующее утро я пошёл навестить екатеринбуржцев. они накормили меня рисом и ответили на мои новые вопросы по фэншую путешествий. лёша пошёл со мной до mc leod ganj, где я приобрёл симкарту airtel и гпрс-коннект. 220 + 399 рупий за анлим. проблем с формой из отеля не было.
ночью проснулся и понял, что забыл купить билет на автобус до дели.
встал пораньше и сходил купил билет на автобус, который отъезжал вечером. значит, не успею к самолёту приехать, а других вариантов не было.
по пути за вещами встретил лёшу и катю. попрощались.
вечером пришёл в контору, где покупал билет, чтобы мне показали, где стоит автобус. мужик оставил своё место и вышел со мной на улицу и дойдя до центральной площадки, сказал куда идти. вот он — единственный в своей конторе — взял и оставил своё рабочее место с деньгами, телефонами (по совместительству контора завязана и на аиртеле) и вышел на несколько минут. карма — полезная штука всё-таки.
31-ое место оказывается в хвосте автобуса у левого окна на последнем диване. у правого окна сидит австриец (странно, что не австралиец, да?) MARKUS из вены, который едет в RAJASTHAN через delhi.
автобус засчёт скоса верха окон с последнего ряда смотрелся как салон небольшого самолёта.
в dharamshala подобрали каких-то пятерых панджаби, которые сели впереди меня и маркуса, громко смеялись, странно себя вели и сразу же откинули спинки сиденьев на полную, прижав нас с маркусом — задний ряд-то никуда не может откинуться)
я лёг. мне никогда не было плохо в транспорте. но эта чудная модель автобуса имела длинный свес и эффект рычага в совокупности с горной дорогой заставляли мой организм испытывать новые ощущения. самыми лакомыми были повороты на склонах: дорога спускаясь с горы идёт вдоль склона, потом делается поворот в ~160 градусов и снова вдоль склона. когда автобус совершает этот поворот, ничем не отличающийся от разворота, задняя ось особо не совершает движений, в то время, как перед автобуса идёт по окружности, а длиннющий зад… а длиннющий зад… вместе со мной… это напоминало мне кадры с тренировок лётчиков и космонавтов, когда они крутятся по окружности в кабинке спец.тренажёра.
панджаби менялись местами и во время очередного скачка автобуса один из них ударился головой о верхнюю панель. смех не утихал несколько минут. я лежал и смотрел как летает луна и звёзды из бокового окна в заднее и обратно. на поворотах либо вжимает в стенку, либо кажется, что вся кровь тела скопилась у носа и ждёт выхода. фото-сумка — не лучшая подушка. пробрало зевать, что в сочетании с прыжками задней части автобуса очень забавно.
по салону плясали какие-то бутылки и звук не исчез, пока маркус не посветил фонариком.
всё это происходящее никак не могло отвлечь меня от мысли про автобусы: мне жутко интересно, закрываются ли полностью окна в автобусах только что сошедших с конвеера.
day for airstrikes та же песня. как никак лучше под скрип тормозов.
всё испортили трое последних пассажиров, которых подобрали в середине пути. они сели между мной и маркусом. пришлось ехать сидя, заткнув щель в окне курткой. и да, лучше не прислонять голову к перекладине.
дели начало вонять ещё за 4 часа до дели.
на второй остановке видел, как другой автобус уехал без пассажира, который свистя выбежал из здания и долго бежал вслед автобусу. потом автобус вернулся. но я очень сомневаюсь, что мои соседи сообщили бы, что меня нет, когда автобус начал бы отъезжать)
самолёт лёши barh0ne приземлился в delhi, а я ещё только подъезжал к городу…

___________________________________________
Dec 8, 2007 1:26 AM, дорогой мой любимый гоа 1:

приезд в delhi был неожиданным — автобус выплюнул меня на обочину шоссе, выдав это за old delhi. это было похоже на утро в предбаннике, только зимой: свежо, будто дует с входной двери, а вокруг туман. меня окружило стадо индусов. такси? такси? рикша? хуикша. такси нужно было, только я не знал куда ехать. дождался смс от лёхи и был схвачен моторикшей. я сказал, что я из сибири. и что это очень далеко на севере. когда выгружался на main bazaar в paharganj, рулевой спросил про чаевые. приучили, бля… чаевые давно уже включены в услуги, будь то такси, еда или ещё что.
зашёл в отель lal’s haveli. на ресепшене говорю, мол так и так, фоур гайз фром раша, есть такие? мне показывают паспорта — этого не знаю, этого не знаю, это вообще девочка, а вот этого знаю))) это же лёша бархан (его сайт с дизайнерскими штучками). объясняю _понятным_ английским, что мне нужно зайти к ним, потому что они мне должны дать стафф и после этого я валю. чувак прилип типа А КУДА? назвал ему первое вспомнившееся название из северного штата. в итоге меня привели в комнату и говорят «итс йо рум». ооой разводилы)
выше этажом я нашёл лёху и ребят. один из них оказался родя sofus, ещё девочка ксюша и мальчик лёша (последние двое — любовники). да-да, ещё один лёша.
впервые в жизни, после месяца скитаний по уан-хандред-рум, я попал в комнату по стоимости в десять раз дороже (вечно горячая вода из крана йееаааууууу). ребята взяли таких ДВЕ) я начал вносить смуту в их гоанские планы. заставил их думать, что я почти индус и всё тут знаю. родя sofus был единственным, кто полностью был настроен на пляжи гоа. ещё я развёл ребят на поиск более дешёвых комнат и два лёши пошли со мной по main bazaar. расклады везде были примерно одинаковые: от 250 и выше. проверив штуки 4-ре отеля мы нашли крутой вариант, но там пахло краской. лёха бар шёл по улице и одаривал комплиментами увиденное. в первый день в мумбае у меня была немного другая ситуация — за спиной нелёгкий рюкзак, карты\книжки нет, лезли сплошные мудаки, поэтому я ни разу не сказал «круто».

тут нас ловили индусики, представляющиеся кашмирцами, и так мощно пиарили leh и srinagar, что если бы я не знал, что они врут, что на тот момент там самый-самый сезон, то согласился бы быть их другом.
белых почти не видно.

мы вернулись в отель. ребята решили на одну ночь остаться в этом отеле, но сменить комнаты на одну большую этажом выше и так же было решено переспать пик жары.

после все двинулись в сторону connaught place. попутно отшивая липучек, дошли до этого не совсем индийского места: большая круговая площадь, в центре которой парк с неработающими фонтанами, а вдоль круговой дороги натыкано магазинов всех известных во всём мире контор с одеждой (рита, абидас, грибок, гольче и дабана и т.д.) и всякие пидцахат, маркдоналдс и т.п.
идущий мимо индус сказал лёхе бару «О! ДА ТЫ ВЫГЛЯДИШЬ ОБДОЛБАННЫМ». у меня в очередной раз просили потрогать локи и померить очки.
хеллё май фрэндз. все хотят быть твоим другом. здесь нет врагов)
ещё такая фишка в магазинах\лавках — йес сир, йес йес… йес.
я, честно говоря, удивился, что просто взять и встретить адекватный общепит в тех районах дели было не просто. это уже потом мы обнаружили, что напротив отеля на втором этаже затесалось отличное место с дешёвыми ценами. но на протяжении трёх часов ничего адекватного (читай: дешёвого) не могли найти и в итоге осели в ресторане с китайским уклоном, где я приговаривал «а вот я бы купил это в багсу на 30 рупий дешевле»)
питерские, естественно, набрали не то, что бы много блюд, но они были массивными и никто из нас не доел. даже я. потому что воровал из их тарелок.
хоть софус и заходил в несколько контор , чтобы узнавать цену на билеты до гоа, всеобщее сознание направило нас сначало на жэдэ станцию, а потом по qutub road до бас-станции. по карте как бы всего ничего идти… растянулось это на час. или больше. шли в темноте по узкой дороге, по которой в этот же момент так же решила пройтись немалая часть населения дели. и не просто пройтись, а так же перевезти на своих длиннющих тачках-тележках и на себе десять тысяч коробок и прочего хлама, периодически перегоняя коров, и приправив это всё потоком моторикш, велорикш, мотоциклов-скутеров и грузовиков. с этого момента началось моё знакомство с индийским феноменом «вам туда». что бы ты не искал — станцию метро, магазин, гидроэлектростанцию или гестхаус — тебе обязательно скажут, куда идти, при этом совсем не важно, что они не знают, где это находится. пока мы искали метро-станцию, нас направляли на все стороны света. хотя один раз нам попался честный индус, который сказал, что не знает, где ближайшая станция метро, хотя находился в 5-7-ми пеших минутах от неё. был даже спор между индусами на тему куда нам идти. или самый распространённый пример: один говорит «вам прямо до перекрёстка и направо», у перекрёстка спрашиваешь — говорят совершенно другое направление. потом, в более мелких городках штата himachal pradesh, я понял, что многие из них сознательно врут, что ВОН ТАМ НЕТ ГЕСТХАУСОВ, чтобы ты пошёл в нужный им гестхаус. или, например, такая-то хрень не работает в воскресение, а на самом деле она работает. доверять индусам = быть чмом))
в итоге-то мы нашли эту tis hazari-метростэйшен, которая аккуратно вписалась рядом с автоцентрами и большой парковкой, будто индусы приезжают к метро на тачке, паркуются и идут в метро.
до вестибюля станции совсем пусто. очередь в три-пять человек у касс. покупаем жетоны: пластиковые кругляшки зелёного или синего цветов без каких либо надписей. даже букву М не налепили. фоткать или снимать видео нельзя. ооо стратегический объект. перед турникетами — ворота-металлоискатель, за ним — два мужика в форме и стол. смотрят все сумки, будто именно в сумках таится всяческое зло. нашли джинн в бутылке у лёши. «что это такое?», — спрашивает. вода? или нет? и не открывает при этом) лёша тоже ещё не успел сообразить: действовать как настоящий индус и врать или сказать правду. индус открыл и понюхал, стал улыбаться, второй тоже. алкоголь нельзя в метро мол. я говорю типа да мы не бухать бля пока едем в метро, нам одну станцию всего, А ОТ ДЖИННА НАМ НУЖЕН ТОЛЬКО АНТИСЕПТИЧЕСКИЙ ЭФФЕКТ. они не то заулыбались, не то обиделись и отпустили. жетон прикладываешь к турникету и проходишь. к платформе приезжает чистый метро-червь, поделённый на вагоны только условно. никаких стикеров, тэгов. стоишь — все сидят и смотрят на тебя, будто ты голый. ехали минуту или две, наша станция, kashmiri gate. на выходе опускаешь в турникет жетон, который надо умудриться не потерять))
на ай эс би ти сонное царство (кто-то уже спит спрятавшись под покрывалом на полу, кто-то только готовится) и работает всего одна касса, которая нам ничем не помогла. вышли на улицу и в частной конторе купили билеты на слипер-бас до manali (высота 2 с копейками км). выйдя к зоне таксистов-рикшеров снова были атакованы. нам не понравилась цена. говорим нет типа, нихрена. индусы в один голос говорят что это ризонабл прайс и дешевле никто не повезёт. говорим окей сенкью и разворачиваемся. сзади голос, который скидывает рупии десятками. мы начинаем шагать. цена всё ниже и ниже. мы уже ржать начинаем, когда они дошли до запрашиваемой нами изначально суммы, до этого говоря, что это импосибл. дошли до микрика и подумали, что это лучше, чем две моторикши.
вышли недалеко от main bazaar и я зашёл в инет-кафе, чтобы попросить дистрибутив к офису для винды, так как на привезённом ребятами моём лаптопе не было ничего подобного. в инет-кафе были любые программы, даже фотошоп, который нахер им не нужен, но только не дистрибутив офиса. но ведь как-то они его ставят же…
напротив отеля был свит-шоп. килограмм разнообразных сладостей за копейки. вот это ващеее. чем мне запомнилось дели, так это сладостями. по-доброму вернусь туда только из-за них)
в отеле ребята по телефону заказали кипяток. принесли воду с низкой концентрацией земляных частиц. я обжирался бананами и сладостями.
на следующий день перед чек-аутом собрали свои рюкзаки, отшили чувака с ресепшена, который тоже активно навязывал srinagar, поели крутой индийской еды (не везде в индии крутая), и погнали на palika bazaar за офисом. по пути зашёл в магаз, где офис под ХР стоит 16 тыщ рупий. в коробочке, вся эта лицензионная срань. неужели покупают?
на самом базаре концентрация мудаков в одном месте превышала все индийские нормы. все впаривают тебе всякое дерьмо. мне предложили офис за (В Н И М А Н И Е) 550 рупий. двд-болванка вложенная в ксероксную бумажку и в пакетике. я говорю типа вы охуели что ли, в европе за доллар это продаётся (ахаха наврал-наврал! ну я же индус почти уже). и начал уходить. сработало. спрашивают мою цену, говорю, что 100 рупий. хотя это я ошибся очень, как лох. надо было 50 говорить. они по моей просьбе приносят цд-версию, так как у меня нет двд-рома. отдаю деньги, и по российской привычке достаю диск чтобы посмотреть ЦАРАПИНУ. бля, что я там увидел… у меня в таком состоянии раньше были диски, которые мне были уже не нужны и я их кидал на пол, где был песок. я говорю им про состояние диска, а мне в ответ «ВСЁ РАБОТАЕТ. МЫ ПРОВЕРЯЛИ.» (!!!). пока ждём новый диск, другой мудачок впаривает диски с индийским порно. особо умные заучили некоторые фразы на французском. думают, что я француз. лёха бар понял, что тот сказал, а я — нет) приносят диск, я спрашиваю что на нём записано. чувак говорит ВИНДОУС. я спрашиваю типа это всё?. чувак завис. и тут ему смекалкой в лоб ударилось и он отвечает, что тут записано всё, что я просил. уже явно понимаю, что попался на развод и что никакого офиса мне не видать, но получить от них обратно деньги — это надо было тратить время, а у нас слипер вечером и ещё дела. и я спрашиваю лёху бара:
— как будет «если этот диск не будет читаться»? скажи им.
он проговаривает нужную фразу и я добавляю уже по-русски «то вам всем пизда» и мы улыбаясь уходим)
следующим делом было найти сетевой фильтр, чтобы подключать через него лаптоп и в случае флуктуаций в сети предохранитель возьмёт на себя всю бычку напряжения. вот я даже не мог по-русски объяснить, что мне нужно, а в дели я бегал от лавки к лавке, используя всю смекалку, чтобы индус чёртов понял, что я хочу спасти свою технику от скачков напряжения в сети. дали адрес — какой-то там маркет. решаем с лёхой баром сгонять туда без рюкзаков. находим другого лёшу — стоит один, ксюша с софусом куда-то слились. оставляем ему рюкзаки, отходим и видим, как тут же к нему прилипают. решили постоять в сторонке посмотреть — всё-таки там были все наши вещи. параною из россии привезли. к лёше прилип чистильщик ушей (не, ну вот ахуй!). к нам в это время прилипли продавцы шафрана.
разговор с рикшей был таким:
он: — 150.
я: — 50.
он: — 100.
я: — 50.
он: — 80, ласт прайс.
я: — 60.
он: — ноу-ноу, 80.
я: — 75.
он рассмеялся, похлопав меня по плечу, и проводил к своей мотокарете.
(сдачу пять рупий не дал сука!)
на одном из перекрёстков стояли на красный свет и с моей стороны подошёл чувак, сбежавший со съёмок какого-то фильма ужасов про сгнивших мумий. обычно упырей надо просто не трогать и не обращать внимания, детям-и-тёткам-попрошайкам можно просто смотреть тупо в глаза, изредко расфокусируя своё внимание. но этот вурдалак засунул свою конечность к нам в рикшу и дотронулся до моей руки. лёха бар отодвинулся от меня)
где-то около india gate была пробка и водила поехал по встречной, повернулся к нам и с улыбкой сообщил, что он делает неправильно, типа нарушает правила.

высадились у «маркета», поняв, что это не маркет, а обычная большая улица, на которой встречаются магазины с бытовой техникой, холодильными установками и кондиционерами.
побегав в панике туда-сюда, мы нашли за 220 рупий эту фигню с предохранителем и снова «привет вам туда»…
остановили моторикшу, который везя нас до метростанции попутно перевозил контрабанду. так как мы торопились, я нервничал и после каждого перекрёстка спрашивал сколько ещё до цели. мужик с каждым разом делал вид, что хуже и хуже знает английский. и получалось так, что по его словам ехать до следующего поворота и налево, там метро, а проезжаем уже третий поворот и никуда не сворачиваем. я уже начинаю злиться. он паркуется, просит нас выйти, подбегают индусы-рабочие, достают из рикши и забрасывают на головы упаковки каких-то хуёвин, похожих то ли на гигантские рамки для слайдов, то ли основу платы-микросхемы. разгрузившись, мы проехались ещё и он выгрузил нас у метро ajmeri gate. народу побольше, кпп прошли быстро, запнувшись только на вопросе «где вы живёте?». отвечаю, что отель какой-то на main bazaar, paharganj. оказалось, что он хотел узнать из какой страны мы приехали. и чего им всем присралось знать откуда мы приехали?
в самом вагоне мне вспомнился питер — полный поезд индусов и мы с барханом прижатые к дверям) следующая станция наша, доходим до бас-терминала и находим остальных питерцев, которые на микрике довезли все вещи. софус бычит на лёшу, который забыл в микрике бутылку рома или чего-то такого)
в конторе, где покупали билеты, опять хелё май френд май френд и дают нам пацана, который доводит нас до места, куда должен приехать автобус. выглядит всё очень сомнительно. но автобус приехал. я сразу выпросил сингл-полку для себя и поссал в центре дели прямо у дороги. хорошие эмоции. честно.
с этого места автобус переехал на другое и засел там на полчаса, пока загружались другие пассажиры. мне настойчиво предложили положить мой рюкзак в багажник. ха, ищите дурака, ублюдки!
неудобно, конечно, на узкой полке, 1\4 которой занял рюкзак. зато он закрывал щель окна. да, я проверил — окно не закрывается!) и забираться на сингл-полку интересно: у всех остальных, даблов, есть лесенки, а у меня ничего не было.
стемнело, лежу, в наушниках музыка, в окне пост-ядерный ад: вдоль дороги народ, что-то ждёт, кто-то пытается вписаться в автобус, бежит за ним, вокруг косты, люди греются, автомобильные пробки в пять рядов, целый квартал в виде поля с палатками и всё увешано лампами-гирляндами, словно лагерь беженцев под новый год. автобус прочно встал в пробке на минут 20. разогнавшись, обгоняем множество грузовиков, в кузовах которых были люди с вещами — дели эвакуируется. в течении ещё трёх-четырёх часов встречались эти грузовики. между попытками убить комара и просмотром окна я периодически засыпал. на остановке вышел пописать между автобусов. почему такой акцент на этом? потому что ты можешь легко это сделать (не в далёком лесу девочки направо мальчики налево) и никто не будет думать, что ты совсем уже того. в 4:16 утра автобус встал где-то в начале гор. не заводился. индусы в кабине открыли крышку моторного отсека и начали ковыряться. я надеялся на приключения, но через несколько минут двигатель завёлся. спим дальше.

когда начало светать из-за картинок в окне перехотелось спать. снова остановка, снова проходящие на выход индусы трогают меня за жопу, потому что жопой я упёрся в вертикальную перегородку и всем им надо было обязательно схватиться рукой за эту перегородку.
KULLU VALLEY выглядит очень круто. в MANALI мы приехали только в час дня. ес рикша, ноу рикша.
мани чендж, поели и пошли до VASHISHT (bashisht), там — hot springs, горячие источники. акция «дайте гоанским ребятам хоть кусочек жары зимой в гималаях». 3 км с рюкзаками, половину пути в гору. ох бля, от тяжести сводит плечи даже с такими удобными лямками.

дошли до горячих источников, ещё выше — отель dharma. пока смотрели дешёвую комнату, я забыл в ней свою фото-сумку. потеряв её, я бегал в холодном поту и понимал, что это худшее, что могло случиться. думал, что это японокитайцы подрезали её, когда тоже смотрели комнату в этом отеле. во всех мне мерещились воры, даже в индусе с корзиной дров, который остановился передохнуть, пока поднимался по лестнице. думал «БЛЯ, СУКА, ЗАПРЯТАЛ В КОРЗИНЕ ПОД ДРОВАМИ!». более спокойные питерцы попросили чувака с ресепшена открыть первую комнату и нашли мою сумку…
двухэтажная комната с балконом на пятом этаже с видом на долину стоила своих 700 рупий на пятерых. мы сходили прогуляться, прикупили немного одежды, а кое-кто и 12 грамм чараса (меньше у них не было хаха!). я хотел купить куртко-кенгуруху, но не нашёл ничего подходящего. потом мы пошли в сааамооое мееедлеееннооое кафе с названием RAINBOW. тибетские работники постоянно под куревом, как и большинство их посетителей. цены и меню достаточно адекватные. там мы познакомились с игорем и алёной из москвы.
игорь — это что-то типа дмитрия ногиева, только посещал качалку дольше, чем ногиев. любимое слово — «конечно». гоняет с никоном д200 15-35мм или как-то так и 70-200мм или как-то так. подход к фото сугубо технический: тут пересвет, тут ничего интересного, а вот это ещё можно. считает, что учится фотографировать)
алёна. а фиг знает. запомнилась задницей в трусах, когда переходили ледяную реку.
оба продали свои тачки и пять месяцев до весны катаются по индии.
я спросил их, нет ли у них офиса\ворда (конечно на диске из дели была только винда хаха), а игорь спросил меня, нет ли у меня адоб ридера. офиса у него не оказалось, а адоб ридер я ему скачал вечером по гпрс — 22 мб за полтора часа. так же скачал альтернативу ворду — abi word.
софус и лёша вдарили по чарасу. не один раз слушали песню про «будь пацаном, ёбана» и пидаров однопочечных. у меня изо рта шёл пар прямо в комнате. после захода солнца холодный воздух спускается с гор и становится очень даже холодно. лёха бар, софус и я легли на верхнем этаже-балконе под крышей. гоанские ребята не взяли спальников, но взяли маску с трубкой для плавания в тёплых океанах) река ночью очень громко шумит. утром лёха бар признался, что было холодно.
мне сообщили, что я храплю. дерьмо.

утром мы снова встретили москвичей в том же кафе. так же в этом месте можно наблюдать, как ещё толком непроснувшиеся белые с красными глазами сидят крутят этосамое и потом курят. потом опять крутят и опять курят.
поели банана пэнкейков и все вместе пошли к manu temple. туристы бля)
пятеро из нас смотрели на долину и всё вокруг через объективы. алёна смотрела глазами, потому что у неё не было фотоаппарата, а лёха бар рисовал. это вам не на кнопку нажать. его картинки можно посмотреть тут клик клик.

____________________________________________
Dec 8, 2007 1:26 AM, «дорогой мой любимый гоа 2″:

не знаю, как обычно добираются до этого темпла, но мы пошли почти напролом. через горную реку. и так, как в русском языке нет слова, обозначающее очень-очень ну совсем холодную, например, воду, введём термин «холоднаяпиздецполный». холоднаяпиздецполный речка выглядела довольно простой для перехода через неё. мы почти собрались послать первопроходца (наверное это был бы москвич), но лёха бар, ускакав по валунам куда-то вверх по течению, вернулся и сказал, что там круче и легче. идём туда, а там глубже и течение быстрее. он говорит: «ну я не знаю, я получаю удовольствие»))) и ускакал дальше. нашли в итоге место. другой лёша перешёл на другой берег, вернулся за ксюшей, и они с софусом втроём перешли на другой берег. затем лёха бар перешёл реку в своих кроссовках. видимо, чтобы не заболеть. потом москвичи, а лёша вернулся за забытыми им обувью и чем-то ещё. я шёл последним, как подобает главным героям фильмов. чтобы всё внимание было приковано ко мне. БЛЯ КАК ЖЕ БОЛЬНО БЫЛО ИДТИ. нет, не камни. всё та же холоднаяпиздецполный вода. смесь огня, электричества и льда. вот середина пути, камень, на котором можно постоять и отогреться. вторая часть пути, течение ррррррр. ох. сушимся. лёша — кеды и носки, я — носки, которые замочил, когда попробовал перейти в них: это значит, что даже на камне тебе будет так же больно, как и в воде, потому что носки впитали холоднуюпиздецполный воду. ксюша сушила штаны, потому что где-то умудрилась приупасть.

через яблоневые сады без яблок двигаемся в сторону old manali. яблоки здесь называют зимним фруктом. дошли до домов, на меня вылетает собака и начинает трахать меня в ногу. я её, конечно, отгонял, но она опять возвращалась.

manu temple это религиозная шняга типа деревянного дома. и всё.
пока не стемнело пошли в сторону hadimba temple. по дороге к нему наблюдаешь во что превращаются индусы благодаря туристам (как белым, так и локалам): один мудак предлагает сфотографироваться рядом с идеально причёсанным яком, дальше тусовка баб с непонятнопушистыми белыми кроликами предлагает то же самое, третий пиндос сидит обмотанный громадной змеёй тоже понятно зачем.
по дороге из old manali видели индийских школьниц, которые играли в сокс, причём очень круто играли. никогда бы не подумал.
ещё видели лавку, на стене которой было написано «ви мэйк дрэдлокс».
и пару-тройку граффити, в качестве оформления.
hadimba temple это религиозная шняга типа деревянной пагоды, окружённая высоченными толстыми деревьями. с жертвенником и засохшими следами крови, а так же с рогатыми черепами вдоль боковой стены. рядом — группа баб в национальных костюмах долины куллу за бабло позируют на камне с туристами. просто оочень исторически важный религиозный бизнес-центр получается.
вернулись через манали:

вечером нашли жип до rohtang pass за 1300 рупий кажется, договорились на 10 утра.

утром лёша бар досушивает свои кеды над свечками))

через минут пятнадцать после 10-ти утра мы переносим время на полчаса из-за завтрака, а уезжаем в итоге в 11. водитель из касты гонщиков. если малолитражке и удавалось обогнать нас, через какое-то время она опять оказывалась сзади. включили музыку. с кассеты. настолько размагниченной, что выворачивает наизнанку. ненавижу индийскую музыку. всё, что я слышал за семь недель — это звонкие писклявые девичие голоса с какими-то эффектами, инструментальная часть зачастую какая-то невнятная, зацикленная. полное дерьмо. тибетцы в этом смысле гораздо слушабельнее. ещё песни про хари раму невыносимы, но такое редко попадалось.

полпути дороги к перевалу с хорошим асфальтом, изредка сменявшимся на бездорожье. в нескольких местах можно было видеть, как укладывают асфальт. думаю, люди этой профессии живут здесь меньше всех по продолжительности. женщины, у которых на голове видно только глаза (нинзя-стиль), тоже участвуют в процессе. ещё там есть чувак, который показывает рукой, куда надо насыпать лопатой горячий асфальт перед катком. из-за ремонта дороги образуются пробки, ровно как они образуются и на участках со льдом. последние 8 километров — это чередование асфальта с ямами и бездорожьем. только чуть разогнался, тормозишь, потому что талая вода проделала в асфальте рытвину. потом опять так же снова и снова.

в воздухе имелся параглайдинг — за 600 рупий можно совершить непродолжительный спуск.
обещалось 2,5 часа езды, а приехали вроде на час раньше. «ротанг пас», припарковавшись сказал водила, добавив, что за дополнительные рупии отвезёт нас в гуд плэйс. видали мы твой гуд плэйс в гробу, мэн! за бортом холод. сочетание палящего солнца на высоте 4-х километров и ледяного воздуха. вода в форме льда. снега ещё не было, он лежал выше. непостоянный ветер. когда его нет, ты слышишь, что ничего не слышно. это горы. как обычно тут ничего не происходит. фотоаппарат? не знаю. смотришь через рыбу — всего много и всё мелкое, не то; ставишь 35 мм — лучше, но нет нужного охвата. смотришь глазами и понимаешь «ёбаныйврот, что происходит?!». я, когда полез чуть повыше на холм, при нарисовавшейся картине сказал сам себе вслух «мать твою бля». врубаешься? не контролируешь эмоции.

rohtang la это перевал в хребте pir panjal на высоте 4х км в 50 км от manali. через него можно и нужно попасть из долины kullu в долины lahaul и spiti.

лёха бар рисует:

вдалеке видно, как ленивые индусо-туристы ползут на яках к снегу. небольшие водоёмы подо льдом. на холме в одном месте концентрация флажков с мантрами.

лёха бар отплясывал верхний брэйк на плоских камнях, а потом был батл с софусом. думаю, что снятое на телефон видео, как лёха круто танцует на 4х километровой высоте, будет отличным воспоминанием)
я говорю потом ему:
— круто, очень круто смотрится.
— у меня дома так не получается, кстати.
— то есть на 4х километрах гравитация другая и поэтому плясать легче.
— ну кстати да, наверное так. блин, я не против провести на эту тему исследований каких-нить и даж готов ещё по горам поездить поплясать для блага науки. реал.
вернулись в машину и поехали обратно. дорога вниз — чувак явно торопился успеть к сериалу по телику и этим сериалом был не иначе как 1-ый сезон ice road truckers: deadliest roads эпизод про гималаи. на поворотах вжимает в дверь. хотя прямой дороги там 5 процентов, остальное это совокупность поворотов с разным углом)

бару стало фигово и мы попросились остановиться и передохнуть.

вечером у меня была вялость и болела голова. дорога такого рода очень выматывает. питерцы и москвичи подбивали друг друга потусить в горячих источниках, но так никто и не потусил.

на другой день решали куда ехать дальше — у ребят оставалось четыре дня. chandigarh, naggar, kullu, kasol, manikaran, mandi. пошли на бас-станцию в manali узнать что как. в итоге сразу попали в пробку выйдя из своего гестхауса — очередной праздник: мужики дудят в горны и дудки, стучат в барабаны и несут на носилках своего бога. выбрались в manali и после получаса поисков джипа за устраивавшую нас плату (не сезон, а они выделываются), мы поехали на нём в vashisht за своими вещами и снова видели продолжение утренней церемонии. 1300 рупий на семерых + водитель.

ооо это заднее боковое сидение, оно такое крутое. можно полулежать под музыку и смотреть в окно. главное, чтобы задняя дверь не открылась. проезжали длинный туннель в горе после kullu, видели, как камни осыпались откуда-то сверху на асфальт. слева — голубо-зелёный beas. за 10-15 км перед mandi увидели длинный подвесной мост и поселение на противоположном берегу. примерно через пять минут тупняка попросили развернуться и доехать до этого места. но вписаться туда пожить неудалось: всего два человека знают английский на уровне, чтобы понять чего мы хотим и послать нас. жаль. хотя бы вечер-ночь-день было бы круто там побыть.

само место никак не обозначается на карте, в гугл-мапс присвоены фотографии, относящиеся к hanogi, хотя сам hanogi mata temple находится немного вдалеке:

108 км дороги от manali по долине kullu и мы вылезаем в mandi и идём куда-то чтобы понять что к чему. белых нет. игорь увидел крытый стадион и сказал «о, наверняка там и качалка есть». искали место, чтобы поесть. какой-то саду (sadhu) сказал, что «вам туда» (эта тема везде в индии работает), мы пошли туда, а потом, конечно, вернулись, иначе это был бы ненормальный индус-саду), нашли место, только расселись — выключается электричество. софус сразу — «так, смотрим рюкзаки», — видно, что из россии приехал. через минуту включили. решили ехать на запад к озеру REWALSAR (24 км, 1360м). нашли джип с мокрыми сидениями. не знаю, почему отсырело, но левая штанина до колена (я сел на ногу, а потом и вовсе забрался с кедами) и кусок на жопе были мокрыми. ещё и дуло в щели задней двери. периодически водитель ненадолго выключал свет фар и ехал под светом луны. может проверял, как он знает горную дорогу вслепую? для машины это был краш-тест: на поворотах не снижая толком скорости, где-то снизу подо мной что-то скрежетало и я уже моделировал в голове всевозможные разваливания этого внедорожника на части.
в rewalsar ребята спросили водителя про отель, хотя должны уже были привыкнуть, что мудозвонов не надо просить о помощи по такому вопросу) мужик вышел из тачки, поговорил с каким-то индусом и вернулся. тот индус начал ломиться в заднюю дверь ко мне и софусу и я спрашиваю мол чё за хуйня и зачем он ломится. водитель отвечает мол это друг наш))) так и остался этот друг наш на улице. едем мы наверх в гору куда-то по улочкам и я понимаю, что СЗАДИ МНЕ ДУЕТ. поворачиваю голову — а там дверь полностью открыта и болтается) меня в хохот бросает, пытаюсь закрыть её, софус тоже ржёт. чё, не смешно?
к месту, где мы в итоге остановились, машина заехала с нескольких попыток, так как слишком крутой заезд. пришлось всем высадиться. я остался сидеть, пока они узнавали расклады по жилью. мужик на середине заезда тоже вышел, подложил камень под колесо, и ушёл. через несколько секунд машина делает мааааленький рывок назад. потом ещё. я уже собрался дверь приоткрыть на всякий случай, но вернулся водитель и через пару попыток, джип захлёбываясь залез наверх.
200 рупий за комнату — это дорогой для меня расклад, но нас было много. взяли три комнаты на семерых.
я в комнате с лёхой баром и софусом. перед сном лёха рассказывал мне трактат о том, что заметил во мне изменения и что я стал самостоятельным и бла бла. я его перебиваю и говорю:
— ящерица.
— …чего?
— ящерица. на стене ящерица.
— какая ещё ящерица? *совсем уже вася того, — подумал лёха, обернулся в сторону стены и подумал, что из множества трещин мне причудилась ящерица*
— да вон же, над проводами, маленькая ящерица.
лёха встал на кровать и увидел маленькую ящерку с присосками на лапках. чпоньк-чпоньк. на другой день другая белая ящерка запуталась в сетчатом отделении рюкзака софуса, а когда попала на пол, совсем с ним слилась и стала незаметной.
утром разглядели гигантскую почти 38-ми метровую статую padmasambhava чуть повыше нашего отеля (по приезде в темноте я думал она на крыше отеля и, соответственно, поменьше))).

ну что можно сказать про такое? правильная правая рука, все монументы в мире надо делать с таким жестом кисти! размеры тоже правильные. к чему эти мелкие бошки ленина? снести их всех, их заменит одна башка в улан-удэ (который, кстати, основан в 1666 году).
самого этого металхэда в итоге облачили в золото, а на тот момент он только строился.

внизу — маленькое священное озеро rewalsar. вдоль берега и вообще куда ни глянь — тибетские монастыри, сикхское, индуистское и прочая фигня. часть берега плотно увешана флажками с мантрами. видел в интернете фотки этого места какое-то время назад — воды было гораздо меньше. в озере вдобавок плавают священные караси. несколько раз видели золотого, белого и красного карасей. раз священные, то понятно в каком количестве. они хотят жрать и тусят у берегов, где есть люди. их можно хватать руками. а когда кидаешь им печеньки, они хлопают ртами, приводя воду в движение, которая уносит печеньку от рта. они в истерике пытаются захватить печеньку. рыб так много, что иногда некоторые из них лежат над водой на других рыбах.

на берегу видел тибетоподобную тётку, которая молилась на рыбу. то становясь на колени и кланясь, то вставая и проводя махинации руками. причитая по многу раз «бля, мой дорогой бог, ты дал нам множество рыбы, но почему же ты, сука, не даёшь нам её есть?».
вокруг озера ходят тибетцы с крутилками и чётками.
очень бюджетное imaho_cafe, где время готовки заказов близко rainbow кафе в vashisht, но очень очень дёшево. хотя и выбор небольшой. но меня не парило.
так как часть питерцев проснулась с температурой, я и лёха-бар утром одни пошли к этому кафе. мы шли вдоль забора по дороге и
и
как бы это объяснить…
мы созерцали
но в один момент повернулись вбок к забору и в промежности этого забора увидели
я не знаю, как объяснить, описать
персонаж из звёздных войн, что ли) пол лица у чувака было в виде обрубленного хобота или очень мягкой и старой обвисшей сиськи с рубцеватой поверхностью.
не, мне не описать.
забудем.
тем не менее, после этого какое-то время мы шли молча, а потом оба сказали что-то типа «пиздец» и «эээ, ты это видел?». это всё к контрасту. созерцание-умиротворённость-рыбки в озере-солнышко-флажки мантровые-шок-непонимание-хрен пойми что.

в rewalsar очень много обезьян. некоторые из них ведут себя, как быдло. некоторые больны на голову. некоторые сидят и зевают. когда мы решили покормить рыб, одна из обезьян начала подкатывать яйца к софусу и пакету печенья. он сначала давал ей печенек и отходил назад, присел на ступеньки и в этот момент обезьяна подошла к нему вплотную и выхватила печенья. софус одновременно с этим пнул её ногой от себя и обезьяна долбанулась о мою ногу, но тут же улетела с целым пакетом печенья. мы потом ещё купили печенек и десять минут развлекались с этими человекоподобными. едят с рук (индусы так кормят), можно попасть печенькой в рот.
в целом проведённые дни на этом озере были своего рода пансионатными. лёха бар и софус неважно себя чувствовали, а ксюша на третий день вообще слегла.
москвичи обследовали местность в округе, а я решил слазить на горку, но сорвавшись в нескольких метрах от земли, упал, сломал голову штативу, повредил футляр от одного объектива и заело крышку на рыбе. ну и расцарапал ладони и ноги-колени, пока летел. я очень сильно передумал лезть после такого и посидев на обрыве, пошёл обратно мазаться йодом.
смотрели южнокорейский aachi i ssipak.
на следующий день обезьяны спиздили у какой-то тибетской тётки пакет с чем-то и уволокли на крышу. питерцы и москали купили билеты на слипер-бас до дели.
когда все собирали вещи, я положил индуский носок на вентилятор под потолком и включал на разных скоростях. потом перебазировались в комнату лёши-ксюши и привязал туалетную бумагу к лопастям. оставалось только поджечь, но мне предстояла ещё одна ночь в этой комнате.
когда ели перед отъездом, во всём ревалсаре выключилось электричество минут на пять.
водитель тачки до mandi — оплот тупости. ему несколько раз сказали и показали жестами, чтобы он был аккуратнее со штативом москвича, приделанным к рюкзаку, но понимания — ноль.
проводил москвичей и питерцев.
был бы девкой — расплакался бы.
снова один.

на утро бытовуха — собраться-поесть-бас. на локал-басе добрался до манди, там сразу же пересел на место у водилы в автобусе до городка kullu, то есть снова в сторону севера вдоль реки beas. так сказать, для закрепления картинки в памяти надо было ещё раз прокатиться по долине) прямо на дороге дети играют в крикет, снова туннель, горочки-долина, всё тихо-мирно и размеренно под шум дизеля, как вдруууууг… да ничего не вдруг, батарейка в плэере села. в куллу высадился на bus terminal уже в темноте. стандартный разговор с встречающими индусами и вот я уже буквально ретируюсь, чтобы поскорее слиться с настоящими куллучанами. на повестке вечера две задачи — еда и ночлег. походил по улочкам и осел в первой попавшейся едальне. для просто риса было дороговато, но в дневной лимит укладывалось, поэтому пофиг. после ужина продолжил движение в поисках жилья. вышел на типа главную улицу, дошёл до пешеходного моста через беас и тут же был замечен индусом, который знал, что мне нужно. из разговора я выяснил, что на другом берегу ни в коем случае нет возможности найти какое-либо жильё и чел предлагал отвести меня в гуд плейс чип прайс. отвязался от индуса, походил на другом берегу немного, но чё-то там в темноте всё показалось тухлым и пришлось вернуться в хотя бы освещённую часть городка. в итоге нашёл адекватную по цене комнату и уже понял, что не смотря на то, что куллу это всего лишь какой-то небольшой нетуристический городишко, ценник тут всё равно какой-то нездоровый (для меня). городок, кстати, с ярковыраженными рабочими буднями индусов. нигде, кроме дели, до этого я не встречал всех этих рабочих процессов в духе снующих загруженных стаффом грузовиков, разгружающих-загружающих их чуваков, какой-то металлолом где-то гремит, кто-то работает сварочным аппаратом, где-то возводят какую-то конструкцию и тп.
на следующий день прошёлся по куллу налегке, обнаружил в месте впадания притока в беас просто огроменную свалку мусора прямо на камнях русла (реки в это время года мелководны). ещё в самом городе имется очистные сооружения, целых два аэротэнка. для столь маленького городка мне показалось это необычным.

дааааааа:

видел одного белого. седовласый мужик в возрасте, по которому было видно, что он тут либо прописался, либо уже давно. прошёл через рынок (чёртовы индийские сладости, тьфу, как избавиться от зависимости?) в сторону южной части города и вдруг показалось, что что-то много везде индусов ошивается. и ошивается не просто так, и даже не потому что приехал я, а потому что у них происходила какая-то политическая хуйня:

я затесался в толпе и начал воровать у фотокорреспондентиков их хлеб. интересно, насколько надо любить фотографировать, чтобы было вкайф фоткать политических мудаков, всякие события, людей с улицы для изданий и тп? или может вопрос касается только денег, а фотоаппарат это средство? хотя с другой стороны ведь есть же ебланы, которые рубятся по свадебной фотографии. не может же быть в них ничего святого, коли они делали бы это из-за бабла? с другой стороны, раз они вообще делают свадебные фотоальбомы, значит святого вообще ничего нет. да и вообще, чего тут философствовать, вон дождь пошёл. пришлось зайти в едальню съесть лепёшку. едальня была с намёком на фастфуд. помимо намёков на намёк на цивилизацию были ещё компьютерные магазины. ну а мой рюкзак теперь потяжелел благодаря лаптопу на тройку кг, что показалось мне мало и были приобретены маленькие колонки (питание от юсб или АА-батареек), небольшая мышь и юсб-хаб. всё это барахло стоило намного дешевле питерских цен, а по качеству не являлось ширпотрёбом. это я не оправдываю себя типа накупил китайского говна, а просто факт — дёшево и проработало, как впоследствии показала практика, не один год. мне даже гарантийный таллон выписали))) я потом ещё зловонных палок (incense sticks) подешёвке накупил. жаль, что в цивилизованном мире они в ходу. вот хотя бы даже вместо этих сраных освежителей воздуха можно было бы поджигать такую палочку и наслаждаться. и дёшево и поменьше засираешь окружающую среду производством и использованием баллонов.

ещё выдался интересный денёк, когда я тупо полез наверх. начал от храма у моста и через sultanpur выполз на грунтовую дорогу.

внизу suman sarwari 5мв гидростанция с мостом:

никаких машин не встретил, людей тоже. встретился только погрузчик, имеющий отношение к строительству подобных дорог. ближе к вечеру дошёл до начала поселения, увидел снег на горах, ахнул и понял, что пора возвращаться. обратно шлось намного быстрее и темнее. когда внизу показался куллу и стало совсем темно, я решил сделать эту фотку:

штатива с собой не было и я отыскал бетонный блок, служащий отбойником на повороте, и воспользовался им вместо штатива. сделал дело и побежал дальше. спустился в город и направился в недорогую (потому что для локалов) едальню, где почему-то постоянно не было посетителей. а тараканы были. но тараканы ладно, я просто открыл меню и начал смотреть в него и потом что-то заказал. и тут как-то невзначай стало пахнуть дерьмом. ну, такой, настоящий запах дерьма. я сразу подумал, что это от меня — ну не от тараканов же… решил проверить подошвы и увидел такоооое! вся моя правая коленка была в дерьме. натурально штанина была измазана говном. а я тем временем сижу такой себе в практически ресторане и сижу жду еду. вот это фэйл хахаха. поди шивиных кучи рук дело, не иначе. начинаю думать чё делать-то) тут мужик какой-то заходит. ну вот сколько раз ел, ни разу никого тут не встречал, а тут блин начали заваливаться. пока мой титаник не утонул окончательно, пошёл к дядьке-работнику и сказал, что мне нужно ОТОЙТИ, но за едой мол вернусь. и исчезаю. иду быстрым шагом по улице с дерьмом на колене к себе в комнату, отмываю всё в раковине, надеваю штаны обратно и возвращаюсь за едой. сижу ем и не могу понять, как можно фотографируя с горы город куллу в романтическом ночном свете фонарей, взять и незаметно для себя поставить колено в говно, а потом полчаса не замечать его и говорить всем ХЭЛЛОУ?

потом вдруг оказалось, что в куллу я сделал всё, что мог: съел лепёшку, слазил на склон, купил барахла для компа, наступил коленом в дерьмо, — в общем-то можно ехать дальше. и на следующий день я вывалился на автобусную станцию, предварительно поменяв ещё одни 100 долларов, и стал ждать автобус. автобус должен был отвезти меня дальше на почти 30 км вверх по долине на север к поселению naggar. и автобус почти что сделал это. а проблемы у него начались уже сразу после выезда из куллу: то ли передача не втыкалась, то ли со сцеплением что-то. водила как-то справился с этим и мы поехали дальше. а подъезжая к наггару бус совсем издох и всем желающим была предоставлена возможность дойти пешком. я воспользовался этим. поднялся в наггар, поискал жилище и вписался в комнату бетонного дома на склоне. не гестхаус, но семья видимо прошаренная была и сразу построила дом с комнатой для таких как я. вообще, если вы не поклонники николая рериха, то в наггаре зависать смысла нет. хотя даже если вы и поклонники, то можно управиться за один день и поехать дальше. но я решил немного повисеть, чтобы найти мотоцикл. последнее время что-то преследовала меня такая мысль — этих мотоциклов в индии навалом, а тут ещё белые периодически горючку в огонь подбрасывали, прокатываясь мимо меня на мотоциклах. почему так, а, я тоже хочу быть крутым пацаном. и неважно, что ни разу в жизни не ездил на мотоцикле)) обратился к хозяйке, та отправила к мужу, с который утром мы поехали в patilkuhl на другой берег беаса. там ожидалось найти моторцайкл фор рент. но не сложилось и вернулся ни с чем. на следующий день на локал басе доехал 15 км до манали, потом сходил до вашишта, где все конторы были закрыты (не сезон), обратился к тибетцам в rainbow-кафе, они сказали что если что-то и есть, то искать надо в манали. я связался с индусом, номер которого оставляли на форуме индостана. у него в наличии на ходу было несколько мотиков из которых я выбрал голубой royal enfield 350cc. судя по всему он не был тру-инфилдом тех тру-годов, но был красив, в меру не убитым и другой инфилд 500 кубов показался мне как бы «рановато». остальные варианты в духе pulsar я посчитал гайверскими. заебали производить этих пластиковых уродов((
отдаю паспорт в залог, рупии, принимаю от них шлем и идём обучать меня ездить на мотоцикле. сначала завести его с кик-стартера. мот завёлся практически сразу. потом был краткий курс плохоговорящего индуса о том, как переключать передачи, трогаться, тормозить, заправлять и тому подобное. мой английский не намного лучше, поэтому ситуация получилась достаточно угарной. он показал, как ехать, я попробовал повторить и, конечно же, сразу заглох при трогании. через пару попыток я уже ехал вниз по дороге в сторону центра манали, причём делал это именно по правой стороне дороги, что не очень поприветствовала встречная машина и я быстро вспомнил, где я вообще нахожусь. вернулся в наггар. ну это так звучит, конечно, — «вернулся в наггар». на самом деле это глаза на выкате, сжатый зад и невероятное ощущение радости. разве автомобиль может такую дать? всю малину обосрало отсутствие визора/маски/очков и всё равно было ощущение, что мне в зад вбили энергитический кол. я запарковал мот на повороте рядом с домом и пошёл кормиться к хозяйке. в наггаре в целом я не нашёл толкового общепита, а тем более было уже поздно. так что еда у хозяйки была и недорого и рядом. пока сидел у неё в комнате, она рассказывала про зиму в их долине. мне было интересно, каково здесь, например, в январе, какие температуры и что со снегом. скоро в дели должен прилететь мой папа, откуда я планировал отвезти его в горы и долина кулу была подходящим местом.

вид на долину кулу из наггара:

на следующее утро я собрался доехать до manikaran в parvati valley. там по пути ещё есть kasol — касол это такое место, где тусуются наркоманы, долбящие чарас/гашиш. почему туда еду я? на тот момент я абсолютно не подозревал об этом и мне очень нравится слово «парвати», к тому же это была ближайшая долина, куда можно было бы сунуться без потери времени. поэтому самое время было заводить мотоцикл, который кстати даже не украли. а в конце декабря в этих местах ночью температура опускается ниже нуля и солнце ещё не встало и не прыгнуло на небе на столько, чтобы освещать мот, поэтому когда я к нему пришёл, он был в инее и холодный. холодный это означало, что заводиться «практически сразу» он и не планировал, зато я быстро согрелся, прыгая на кике 350-тикубового горшка. мимо проехал и остановился белый чувачок на пульсаре. боже, как же по-пидарски выглядит этот мотоцикл. чувак сказал, что зато новый и нет проблем. ну ладно, ты давай едь на пидарском мотике дальше, а я тут буду разогревать настоящий мотоцикл для настоящих мужиков. кстати, как я потом уже узнал, у этого настоящего мотоцикла лапка кпп находилась справа, а лапка заднего тормоза — слева. хорошо, что я не ездил до этого на мотоциклах, а то не представляю, сколько бы продлилось перепривыкание)

и вот солнце уже появилось и стало пригревать, я стою у синего куска говна, начинаю ненавидеть его, совершенно не понимая, что мне сделать, куда залезть, где что потрогать, может даже лизнуть тебе что-нибудь или обнять, а? набив мне синяков на ноге он всё же завёлся. и потом понёс меня на юг в сторону куллу по пустынной дороге.

«мотоцикл… кто тебя вообще придумал? ты, бля, ты такой крутой, бля!» — ехал я с такими мыслями.
хотя может всё дело не в мотоциклах? может быть это какая-то генетическая предрасположенность? ну типа кто-то яблоки очень любит, а кто-то равнодушен к ним. понимаю, что бессмысленно пытаться описать ощущения.

добрался места, где река парвати сливается с беасом и въехал в долину парвати.

по долинам круто ехать, очень мало прямиков, не знаешь, что за поворотом, какое-то состояние неизведанности. ну и бибикаешь, как ужаленный. перед касолем дорога проходит через лес с высоченными деревьями. в маникаране посетил едальню и ел с мыслями, что что-то не так всё. ну то есть да, я еду на мотике и вроде всё круто, только куда я еду — не очень понятно. ну окей, хотел маникаран, вот он маникаран:

можно уже по газам обратно, чтобы не возвращаться по холодной темноте. на обратном пути в лесу встречаю молодого израильтянина john’а на инфилде. мы немного поговорили на сколько позволял мой английский и я решил поехать с ним обратно до касоля. хотя тогда я ещё не понимал, что ехать с израэл-пиплом да ещё и в касол — достаточно безмазовый расклад. в касоле мы нашли комнату, скинулись на неё, запарковали мотики напротив, чего-то потусили-поужинали-потусили и потом я обнаружил в нашем унитазе червей.

бля как же срать теперь?? — первая мысль. да и спать вроде не очень комфортно: не так страшно, что джон может оказаться геем, как страшно, что черви ночью утащат тебя в толчок. да и потом, как так получилось, что в унитазе тусят черви? и не просто тусят типа три червяка, а прямо комок извивающихся и свившихся между собой уродов. стоит ли показать хозяеваем эту находку или может просто джону показать? джон посмотрел, практически с каменным лицом сказал «вау» и продолжил изучать лонели плэнет. окей, подумаешь, какие-то черви. может им вообще помощь нужна? им же тупо не выбраться оттуда. решил помыться, всё-таки с мужиком предстоит спать на одной кровати. разделся, включил воду и вдруг понимаю, что червяки (другие) ещё и по кафелю ползают. вообще червяки, похожие на дождевых, мне очень нравятся. быть может я их даже люблю. но у меня не укладывалось в голове, что милый дождевой червяк станет тусить в унитазе вместе со всяким дерьмом. значит, червяк-то не просто дождевой, а говняной. да ну их…

утром джон особо не растормаживался, быстро собрался и без завтрака решил гнать. ну ок, пока, джон, у тебя там ещё ладакх небось впереди, а мне некуда спешить)) кстати, 500сс мотоцикл он купил в ришикеше за тысячу долларов, уже с готовой багажной системой, и вот колесит.
попрощались и я забрался в едальню позавтракать на склоне, чтоб повыше. сижу под солнцем и наблюдаю за двумя укуренными тёлками. вот он рай)) ни ментов, ни высоких цен на чарас, сиди себе объебосом с опухшим лицом и всё ок. пока ел, всё не мог понять, что хуже — эти тёлки и вообще объебосы или черви в унитазе. да ну вас всех в пизду, лучше сяду на мотик и погоню.

как ни странно, я снова ехал в куллу, чтобы потом повернуть снова к манали, потому что я как бы хотел посмотреть проехал ли джон через перевал ротанг или стоит там снеговиком. на выезде с куллу индус-полис махнул мне палочкой. непонятно, чего он хотел, но останавливаться я не стал — я ведь в солнцезащитных очках, а значит не вижу никаких палочек.

утром собрал в рюкзак только фотобарахло и поехал в сторону ротанг ла. в районе азс вдоль дороги натыкано магазинчиков и в номер 008 с названием nirmala я взял в прокат до вечера тёплый комбез для лыжников. и поехал покорять уже покорённый на тачке с ребятами перевал. ехалось ооочень круто. горные дороги мне понравились. правда один раз на обратном пути не справился с управлением на льду и положил мотик набок, проскользив несколько метров в сторону — НУ А ДАЛЬШЕ КАК В ОСТРОСЮЖЕТНЫХ ФИЛЬМАХ — почти ничем не ограниченного полёта вниз. сейчас может и смешно, а тогда я понял АНАЛ и вспомнил мам-пап и непроявленные плёнки, но спасибо подножке, которая пропилив царапку, погасила и так небольшую скорость. возвращался потом моделируя возможные исходы на каждом повороте.

перед marhi то ли дамба, то ли мост, но всё равно было в ремонте и пришлось преодолевать вброд что-то среднее между быстрым большущим ручьём и малюсенькой речкой шириной в два мотика. я, полный балван, не поднял вовремя ноги и брызгами намочил правую. сушил носки на выхлопной трубе.
в marhi, за 16 км до перевала, меня остановили индусы на «кпп» и переписали данные из паспорта с просьбой не задерживаться там, наверху, так как было облачно. литературно ROHTANG переводится, как pile of dead bodies, что связано с очень хаотично-быстрым изменением погодных условий в смертельную сторону) чувачки сказали, что перевал якобы официально закрыт ещё 15ого сентября, но это как-то сомнительно, вроде бы в октябре он ещё открыт. в любом случае сейчас уже декабрь)

4 км высота, rohtang la в декабре:

вроде бы и делать там нечего, и холодно при этом, а уезжать не хотелось.
потом два дня болела спина от напряжной рулёжки по таким дорогам.
и вообще это было два дня депрессии и лежания.
я лежал мёрз на кровати в вашиште укутанный в кучу одежд и спальник, не понимал чего хочу и почему ротанг так дико отсосал у меня силы и энергию. всё пытался собраться с силами и прыгнуть в бассейн с водой горячего источника и не смог. уже который раз не смог, хотя стоял и смотрел как индусы это делают и мне оставалось всего-то раздеться и залезть. вместо этого я пошёл в rainbow-кафе, чтобы поесть. сидеть на «балконе» уже было нереально, поэтому все перебирались внутрь, где не было стульев и столов (типа как в японии и у каких-то близковосточных челов), а по центу стояла печка. ещё был телек. я развалился в углу около «столика» и смотрел фильм «война миров» спилберга без перевода. мозг не слушал, о чём говорится и кричится в фильме и мог неистово кромсать на куски все лажи и всю тупость сюжета и действий фильма. «это не то, то не так, да этого быть не может, ну почему так? хуйня!». чуваки вокруг чего-то курили, смеялись и разговаривали, тут же тусили мелкие дети хозяев. наверное, лучше поспать.

пользуясь случаем хочу передать привет всем мудакам, которые в google earth и panoramio ставят свои ебучие фотографии как настоящие пиздюки! да что за тупняк?? что сложного в том, чтобы поставить свою уебанскую фотографию именно в том месте, которое вы сфоткали (я уж молчу об установке снимка, учитывая точку, откуда велась съёмка). как у них так получается ставить фотку перевала ротанг, например, в самом начале подъёма?? а если вы торопитесь, вам влом найти это место на космоснимках и вы просто хотите посветить перед народом своими блестящими яйцами, то надобно вам идти нахуй.

на следующий день сделал одно полезное дело — купил билет на слипер-бас до chandigarh. город, к появлению которого приложил руки французик le corbusier (ле корбюзье). как обычно это бывает у людей, он взял за основу первоначальную планировку двух американцев, и сделал всё на свой лад. в итоге чандигар представляет собой город, состоящий из полсотни секторов. после просмотра фильма про марсиан это было лучшим местом, куда можно было бы поехать. только представить — идеальный город из прямоугольников. да, хочу. решение вымучивалось очень долго, сначала я сидел на какой-то лужайке и рассматривал лонели плэнет, потом стал ходить по местным конторам и пытать индусов когда-куда-сколько. в итоге пошёл собирать барахло с билетом на руках и снова вернулся в манали ожидать свой автобус. пока было время, прикупил еды с собой, ну и понятное дело закинул еды в себя — чем ещё занимаются трутни, пока все нормальные люди вкалывают в рашке под метровым слоем снега?

пока, долина кулу:

бас оказался очень крутым — его слипер-секции имели раздвижные перекрытия. получалось, что ты едешь лёжа в своей типа капсуле. а если едешь в горах по серпантину, то это можно назвать капсулой смерти. уже наученный опытом, я изначально затребовал билет на одноместную полку, где достаточно скоро вырубился, ведь никто не мешает. и всё это привело к тому, что меня разбудили громкими ударами по перекрытию и криками. высовываю голову — никаких пассажиров уже нет. уточняю у чувака, подтверждает, что приехали в чандигар. непонятно, с чего такая спешка, но пришлось выползти из автобуса вынося всё в руках. потом на обочине собирал спальник и упаковывал барахло в рюкзак. разозлили чё-то они меня очень в это раннее утро. на улице почти никого, только парочка таксистов. сказал им, что ничего не хочу, кроме как знать далеко ли до бас-станции. судя по всему высадили меня недалеко от 17-ого сектора, поэтому я поплёлся в указанную мне сторону.
автобусный терминал был пуст, всего несколько локальных бусов, один из который подходил мне — он ехал до dehradun, где находится достаточно крупный терминал, на котором я уже был после mussoorie. помимо меня в автобусе было всего два чела. до рассвета ещё далеко, что располагало для двух явлений — можно было мёрзнуть и смотреть как индусы ездят в дымке со светом фар, которые настроены в небо. вот ни у кого не светят, как положено. все рыскают словно прожекторами) к моему огорчению мы давно уже спустились с гор и ехали по равнине вдоль предгорья. и из штата himachal pradesh вскоре переместился в штат uttaranchal (uttarakhand), а чандигар был на границе штатов punjab и haryana. ехали в сторону востока. сурья-намаскара.

из дерадуна на локал басе проехал ещё 30 км до rishikesh. это был третий автобус за последние сутки и в нём меня откровенно рубило. с квадратной головой я шёл по ришикешу, заглянул к диллеру royal enfield, пооблизывался на новые инфилды, попадал в обморок от цен и пошёл дальше к мосту и на противоположный берег реки ganga. ганга в этом месте перестаёт пилить горы и вытекает на равнину, поэтому ещё есть шансы увидеть её дно, потому что сто тыщ миллионов индусов и священных коров ещё не успели в неё насрать, выкинуть мусор и кинуть труп.

на улице идущей вдоль берега сидело куча саду (sadhu). это типа ещё бОльшие трутни, чем я. они отказались от всяческих материальных благ и чувственных наслаждений ради достижения освобождения. собственно, ничего у них нет, даже фэйсбука с вконтактом, и в парикмахерскую им не пойти, вот они и отращивают длиннющие дрэдлоки сидя в позе лотоса, окутанные дымом гашиша угорая над прохожими. надо отметить, что именно из-за этих чуваков индусы то и дело сравнивали меня с этими холипиплами, а порой и называли бабаджи (бабА — уважительное обращение к мужику, приставка джи — суперващеуважительное). да и сами оборванцы на этой улице обратили на меня внимание и приглашали покурить с ними.

в ришикеше помимо кучи индусских туристов много белых, так как это типа центр йога-темы, тут много всяческих ашрамов и одно то, что участники группы «битлс» тут долбили гашиш вместе с саду — уже повод приехать потупить на воды ганги. мне было неловко рядом с белыми: медитировать я не умею, битлс мне не нравится, да и штаны у меня не яркие с мотнёй ниже колен. после долины куллу и маклодганжа всё это прямо расстраивало.

___________________

продолжение на странице номер 2

страницы: 1 2

пожалуйста, не оставляйте комментарии, тк я не могу прочитать их среди десятков тысяч спам-говна, смотрите раздел KONTAKT